Testvéri zaklatás hatásai és következményei

Többet a Megfélemlítés témában

A testvérek harcolnak. Ez az élet ténye. A televízió és a kocsi első ülésére zsúfolódnak. Még abban sem értenek egyet, hogy hol rendeljen vacsorát. De amikor a testvérek közötti nézeteltérések visszaélésszerűvé válnak, az zaklatás. Ez már nem normális testvér magatartás.

Valójában a testvérek közötti erőszak a családon belüli erőszak egyik leggyakoribb típusa. Ez négy-ötször olyan gyakran fordul elő, mint a házastárs vagy gyermekek bántalmazása. Sőt, az összes gyermek majdnem felét testvér ütte, rúgta meg vagy harapta meg. És nagyjából 15 százalékot támadtak meg többször. De még a legsúlyosabb eseményeket sem jelentették be.

Túl gyakran a családok elutasítják a zaklatást, mint lójátékot vagy testvéri rivalizációt. Vagy ami még rosszabb, figyelmen kívül hagyják. Ha azonban az egyik gyermek szándékosan fáj vagy megaláz egy másik gyermeket, akkor azonnal kezelnie kell azt.

A testvéri zaklatás következményei

A testvérek közötti zaklatás ugyanúgy sértheti az áldozatokat, mint a játszótéren zaklatott személyek. Valójában egy tanulmány megállapította, hogy egy testvér által zaklatott személy ugyanolyan káros, mint a társaik általi zaklatás. A testvéri zaklatás néha sokkal rosszabb. A testvérek megfélemlítése nemcsak az önértékelést befolyásolja, hanem az áldozatok számára is évekig marad. A testvér-zaklatás akkor zavarja azt a helyet, ahol a gyermeknek biztonságban kell lennie - az otthont.

A testvér-zaklatás néhány áldozata gyermekkori érzelmi problémákkal küzd. Például reménytelennek érezhetik magukat egyedül és elszigetelten. Szintén küzdenek szorongással, depresszióval és identitással kapcsolatos problémákkal. Később az életben karrierjükkel és kapcsolataikkal küzdenek mindazoknak a megaláztatásnak köszönhetően, melyeket gyermekkorukban tapasztaltak meg. A testvér-zaklatás áldozatai fizikai és tudományos szempontból is szenvedhetnek. Nemcsak a besorolásuk csúszik, hanem fejfájást, hasfájást és egyéb fizikai panaszokat is okozhatnak.

A testvéri megfélemlítés azonosítása

A testvéri megfélemlítés azonosításának egyik legjobb módja a megfélemlítés három alkotóelemének ismerete. Ide tartoznak a hatalmi egyensúlyhiány, a szándékos cselekedetek és az ismétlődő viselkedés. Más szavakkal, amikor a testvérek rendszeresen névhívást, megaláztatást, megfélemlítést, fizikai erőszakot és egyéb zaklatást folytatnak, ez testvér-zaklatás. Az ilyen típusú viselkedés nem normális. A testvéreket soha nem szabad más testvérek áldozatává tenni.

Egyesek összekeverik a testvéri versengést a testvéri megfélemlítéssel. De van különbség. A testvéri versengés ösztönzi az egészséges versenyt. De amikor az egyik gyermek meg akar ártani vagy megalázni egy másikat, az a zaklatás, és ezzel foglalkozni kell. Más szavakkal, a gyermeket, aki megfélemlíti, fegyelmezni kell és meg kell határozni a megfelelő határokat.

Ne feledje, hogy nem minden testvér-zaklatás jár fizikai zaklatással. A testvérek gyakran viszonylagos agressziót és névhívást folytatnak, amelyek mindegyike ugyanolyan káros lehet, mint a fizikai megfélemlítés.

A szülők néha szerepet játszanak a zaklatásban. Például, ha a gyermekek folyamatosan harcolhatnak beavatkozás nélkül, mindkét gyerek számára ártalmas. A "küzdelem ki" soha nem jó megoldás.

A gyerekeknek segítségre van szükségük a problémamegoldás megtanulásához. Ha soha nem tanítják meg, hogyan kell együtt dolgozni és megoldani a problémákat, akkor egészségtelen cselekedetekre fognak fordulni, hogy megszerezzék azt, amit akarnak. Bizonyos esetekben zaklathatnak egymást.

A szülők akkor is hozzájárulnak a zaklatáshoz, ha kedvenceket játsszanak vagy gyermekeiket „okosnak”, „atlétikusnak”, „drámai” vagy akár „csendesnek” nevezik. Ezek a címkék egészségtelen versenyképességet eredményeznek a testvérek között, amelyek zaklatássá alakulhat.

Ne felejtse el, hogy az otthonnak biztonságos helynek kell lennie, ahol mindenkit szeretnek és egyenlő bánásmódban részesítenek. Noha az irigység és a testvérek versengése normális, ügyeljen arra, hogy ez ne kerüljön ki a kezéből. Döntsön határozottan a testvér-zaklatással. Állítsa be a korlátokat és beavatkozzon, ha a zsarolás durva megjegyzéseket vagy névhívást tartalmaz. Kérje meg gyermekeit, hogy tisztelettel bánjanak testvéreikkel. És gyorsan lépjen be, ha a nézeteltérések fizikussá válnak. A cél az, hogy a családban mindenki szeretettnek, ápoltnak és tisztelettel bánjon.

7 módszer, ahogyan a szülők kezelhetik a testvéri megfélemlítést

Többet a Megfélemlítés témában

Ebben a cikkben

A testvérek közötti konfliktusok normálisak. De néha ezek a nézeteltérések túl messzire menhetnek. Amikor a szokásos konfliktus zaklatássá válik, a szülőknek lépniük kell. Nem a legjobb megoldás, ha gyermekeinek harcolni kell, különösen akkor, ha az egyik gyerek nagyobb hatalommal rendelkezik, mint a másik. Ha azt tapasztalja, hogy egyik gyermeke megfélemlíti a másikat, íme néhány lépés, amit megtehetsz a testvér-zaklatás ellen.

Vége az agresszív viselkedésnek

Ha gyermekei agresszív módon reagálnak egymásra, beleértve a ütést és a tolást, sőt a névhívást, akkor azonnal beavatkoznia kell. Mondja meg nekik, hogy az agresszív és közönséges magatartást nem tolerálják. Ezután fegyedelje meg gyermekét a zaklatás miatt. Tanítsd meg a gyerekeket, hogyan kell tisztelettel bánni egymással, még akkor is, ha nem értenek egyet. És mutassa meg nekik, hogyan lehet egészséges módon kapcsolatba lépni egymással. Amikor így tesz, lehetőséget ad nekik az egészséges kapcsolattartási készségek gyakorlására biztonságos környezetben az emberekkel, akik feltétel nélkül szeretik őket.

$config[ads_text5] not found

Tartsa felelőssé a zaklatót

Fontos, hogy a gyerekek tudják, hogy a zaklatás az övék, függetlenül az okától. Hangsúlyozzák, hogy a zaklatás fájdalmat okoz testvéreiknek, és ösztönözze őket arra, hogy vállalják a felelősséget cselekedeteikért. Annak biztosítása érdekében, hogy megértsék ezt, győződjön meg arról, hogy gyermekei megismételhetik azt, amit rosszul tettek. Ezután hajtsa végre a megfelelő következményeket.

Például, hogy gyermekét földelni kell? Szüksége van bocsánatkérésre? El kellene veszítenie egy kiváltságát? A válasz a zaklatás súlyosságától és a szülői stílustól függ. De a legfontosabb az, hogy tegyünk valamit annak biztosítása érdekében, hogy gyermeke megértse, hogy a zaklatás elfogadhatatlan.

Diffúz féltékenység

Noha a féltékenység normális emberi érzelem, akkor fokozódhat, ha nem dicsérik gyermekeidet egyenlően. Ügyeljen arra, hogy minden gyermek elismerést, szeretetet és elfogadást kapjon, és minden áron kerülje el az összehasonlítást. Kerülje el a gyermekek címkézését vagy kategorizálását is. Más szavakkal, ne nevezzük őket „atlétikai”, „okos” és így tovább. Ez csak az irigységet és megvetést növeli.

Mindig mutassa meg gyermeke jó tulajdonságait. Említsen konkrét dolgokat, amelyeket látott vagy hallottál. Mondja meg nekik, hogy értékeli erőfeszítéseiket, mint testvéreik erőfeszítéseit. Ne feledje, hogy amikor a gyerekek bókokat kapnak tőled, az érzés. Minél több gratulációt ad gyermekeinek, annál jobban szereti őket. Úgy fogják érezni, hogy felismerik őket, és hogy igényeiket kielégítik. Amikor ez megtörténik, kevésbé kell másokkal zaklatni.

$config[ads_text6] not found

Tanítsd és tartsd tiszteletet

A tisztelet megtanításának első lépése, hogy a szülők modellezzék ezt a viselkedést azáltal, hogy támogató módon viselkednek egymás felé. Ezenkívül beszéljen a gyerekeivel arról, mi az egészséges barátság, és ösztönözze őket arra, hogy tegyenek lépéseket testvéreik jó barátjának lenni. Érdemes lehet egy olyan családfilozófiát is elfogadni, amely arra ösztönzi a családtagokat, hogy segítsenek és támogassák egymást.

Insztillálja az empátiát

Amikor egy gyerek empátiát érez más emberek iránt, ez messze megteszi a zaklatás megelőzését. Az empatikus gyerekek látni fogják, hogy a zaklatás másokra sérül, és megtanulják attól tartózkodni. Valójában az empátia és az érzelmi intelligencia mellett a zaklatás megelőzésének sarokkövei.

Engedélyezze őket problémamegoldó készségekkel

A gyerekek nem tudják automatikusan megoldani a problémákat. Sokszor inkább egészségtelen módszereket alkalmaznak alapértelmezésként. Következésképpen dolgozzon problémamegoldó technikákkal és stressz-együttműködéssel. Adja meg a gyerekeknek a szituációkat, hogy dolgozzanak ki, vagy hozzon létre olyan lehetőségeket, ahol együtt kell működniük a munka elvégzéséhez. Csak ügyeljen rá, hogy felügyelje őket, hogy az egyik testvér ne használja ki a másik előnyét.

A jövőbeli zaklatási események megelőzése

Bizonyos esetekben, amikor a zaklatást korán elkapják, nem fog megismétlődni. De ne feltételezzük, hogy ez a helyzet mindig. Ehelyett továbbra is kövesse nyomon a helyzetet, és azonnal megjavítsa a zaklatást vagy az ártatlan magatartást. És ne feledje, ha az egyik testvér zaklatja a másikot, ez nem azt jelenti, hogy rossz szülő vagy. A gyerekek még mindig megtanulják, mi elfogadható, és mi nem. Légy határozott és következetes. Ön és a gyerekeitek átjutnak ezen, és végül erősebbek lesznek.

$config[ads_text7] not found

Testvéri megfélemlítés - mit tehet a szülő?

A két leggyakoribb hiba, amelyet a szülők elkövethetnek a megfélemlítésre való reagálás során, az, hogy egyáltalán nem lépnek be, vagy pedig bíróként lépnek be, aki egy gyermeket büntetés céljából választ ki.

A legtöbb szülő álma, hogy gyermekeik jó életre szóló kapcsolatokat alakítsanak ki egymással. Sőt, a későbbi életben a szülő egyik legnagyobb megelégedése az, ha felnőtt gyermekei jól együtt élnek és egymást gondozzák.

Az Irish Times sorozatnak a testvér-zaklatásról szóló óriási válaszai rámutatnak, hogy a jó testvér-kapcsolatok kialakítása messze nem könnyű, és rávilágít az emberek sok szomorú történetére, akiket egész testükben továbbra is súlyosan érintnek a testvérekkel fennálló negatív kapcsolatok. .

A testvérekkel való káros viszony leírása mellett számos történet a szülõkkel szembeni idegesítõ és haraggal foglalkozik, akik nem támogatták õket, vagy esetleg összejátszottak a zaklatással. Az ilyen beszámolót elolvasó szülők elgondolkodnak azon, hogy mi történhetett ilyen problémákkal szemben, és új fényben fogják megnézni saját gyermekeik küzdelmeit és türelmeit, és azon tűnődnek, vajon ezek vezetik-e a zaklatást és a kapcsolati problémákat.

Kerülje el, hogy gyermekeket zaklatóként vagy áldozatként jelöljék meg, mivel ez rögzítheti a gyermekeket bizonyos önvárakozásokban

Saját klinikai gyakorlatomban a testvéri konfliktusok, harcok és zaklatásos viselkedés a családok által leggyakrabban felmerülő problémák, és ha nem kezelik őket helyesen, akkor eskalálódhatnak és hosszú távú problémákká válhatnak. A gyermekei kapcsolatának támogatása a szülők gondos mérlegelését igényli, és nagyon fontos, hogy miként reagálnak konfliktusokba kerülve.

$config[ads_text8] not found

Ne beavatkozzon egy gyermek oldalán . . . beavatkozni mindkét oldalukra

A zaklató magatartás, például fizikai megfélemlítés, névhívás, szomorúság stb. A legtöbb testvérkapcsolatban jellemző, de nem a jelenlétük számít, hanem az, hogy a gyermekeket hogyan kell elszámolni viselkedésükről, és hogyan segítik őket a kapcsolat utáni helyrehozásában.

A két leggyakoribb hiba, amelyet a szülők elkövethetnek a zaklatásos viselkedésre való reagálás során, az az, hogy egyáltalán nem lépnek be (ami sértett gyermeket hagyhat elhagyatottnak), vagy pedig egy bíróként lép be, aki egy gyermeket büntetés céljából választ ki (ami ronthatja a gyermekek folyamatos kapcsolatát) egymással).

Azt tanácsolom a szülőknek, hogy korai beavatkozásba kerülnek a vitákba, és amint valaki megsérül (érzelmileg vagy fizikailag), de mindig mindkét gyermek oldalán kell beavatkozni - nem bíró, hanem közvetítő, aki segíteni akar nekik és rendezze meg, mi folyik közöttük.

Gyakorlatilag ez azt jelentheti, hogy leül a gyerekekkel, és segít nekik, hogy megbeszéljék a kérdéseket és mi történt. Segíthet az egyik gyermeknek annak megértésében, hogy milyen bántó névhívás lehet, és segítheti a másik gyermeket, hogy idegesen jobban érvényesítse magát. Segíteni akarsz nekik, hogy jobban megértsék egymást.

Tartsa a gyerekeket elszenvedésnek a zaklatás miatt

Kerülje el, hogy a gyermekeket zaklatóként vagy áldozatként jelöljék meg, mivel ez rögzítheti a gyermekeket bizonyos önvárakozásokban - ha erre a szüleik hisznek rájuk, akkor ennek kell lennie. Ehelyett nevezze meg és vonja ki a megfélemlítés viselkedését, ahogy látja. A viselkedés gyakran összefüggésben van a környezettel, és akkor a legjobb, ha egymás ellen kihívjuk őket - „ne húzza a nővére haját, és ne hívja a testvéredet köznévnek”. Mindig a gyermekekre összpontosítson az ellenkező pozitív viselkedésre, amelyet látni szeretne: „szünetet tartson egymástól, ha bosszant” vagy „ha nem ért egyet, gyere és beszélj velem, segíteni fogok rendezni a dolgokat”.

$config[ads_text9] not found

Szülőként sokat lehet megtenni proaktív módon, hogy támogassa gyermekei kapcsolatait

Ha úgy ítéli meg, hogy egy gyermek inkább a zaklatás magatartásának ösztönzője, akkor a legjobb, ha erről csak egyedül beszél. Ezekben a beszélgetésekben mindig próbáljon megérteni a környezetet - „mi történt veled, hogy így viselkedtél”, mielőtt segítette őt a testvér iránti empátia kialakulásában, „testvére rád néz, ezért mindig akarja beszélj veled - ez fáj neki, ha így veszel fel. ” Ezután fedezze fel, hogyan tudja biztosítani, hogy ez nem ismétlődik meg, és szükség esetén figyelmeztetheti a lehetséges következményekre (pl. Ha ez továbbra is megtörténik, elveszíti némelyike ​​táblagép idejét).

Keresse meg a problémák mögöttes kérdéseit

Általában vannak olyan mögöttes kérdések, amelyek hozzájárulnak a problémákhoz. Például, egy gyerek számára nehéz lehet megbirkózni egy fiatalabb testvér érkezésével, aki úgy tűnik, hogy minden szülei figyelmét és vonzerejét felveszi. Vagy egy másik gyermek akadémiai vagy társadalmi problémákba ütközhet, és féltékenyen félthet olyan testvérért, aki sikeresebbnek tűnik. Ezzel a megértéssel sokat tehet a dolgok kezelésében. Például egy új testvér érkezésekor keményen dolgozhat annak érdekében, hogy továbbra is figyelmeztesse az idősebb gyermekeket, valószínűleg úgy, hogy játssza őket a csecsemővel, megmutatja, hogyan lehet nagy testvér, és segíthet a batthi és a pelenkaváltásban stb. .

Ha egy gyermek akadémiailag küzd, akkor keményen dolgozhat abban, hogy segítsen nekik megtalálni a saját rést más területeken, amelyek számukra egyediek és amelyek nem versenyeznek testvéreikkel. Lehetőség van a testvérek közötti rés áthidalására is, és segíthetik egymást. Az egyik családban, mellyel dolgoztam, áttörési pillanat volt a két testvér kapcsolatában, amikor az egyik rájött, hogy a másik mennyire küzd társadalmilag az iskolában, majd lépéseket tett annak védelme és segítése érdekében.

$config[ads_text10] not found

Proaktív módon támogassa gyermekei kapcsolatait

Szülőként sokat lehet megtenni proaktív módon, hogy támogassa gyermekei kapcsolatait. A cél az, hogy segítsen nekik élvezni egymás társaságát, kapcsolatokat és közös érdekeket találni, és megtanítsa őket segíteni egymásnak. Az egyik családot, amellyel együtt dolgoztam, a három legfiatalabb fiút kizárták az idősebb kettőből, akik sportosak voltak és „olyan vastagok, mint a tolvajok” barátságukban. Ahelyett, hogy hagyná, hogy ez a dinamikus folyamat tovább folytatódjon és élesebb legyen, az anya megváltoztatta a család egyes rutinjait. Olyan dolgokat rendezett, amelyek közül a legfiatalabb csak az öreg testvéremel járt egy új zenei órában, majd közös heti házimunkára készítette középtestvéreivel (együtt vásárolva, majd jutalommal együtt).

Ezeknek a változásoknak köszönhetően többször egymás után jött létre a legfiatalabb és két bátyja, és ezáltal megszakította a klikket a családban és javította a kapcsolatokat.