Felelősség tanítása gyermekével szemben
Több Tweensben
A tizenévesek ideális ideje a felelősség tanításához. A serdülőkor közeledtével először emelkedik a lelkiismeret szintje. Használhatja ki ezt a természetes tendenciát az alábbi tippek felhasználásával a felelősség oktatásához, hogy segítse a jelenlétet és egész életét.
A felelősség tanítása gyakran azt jelenti, hogy visszalépünk
A korai és középső gyermekkorban valószínűleg folyamatosan emlékeztetnie kellett gyermekét kötelezettségeire, különben a dolgok nem történnek meg. Időközben azonban gyermekének nagyobb önállósága van, vagy képessége, hogy vállalja sok saját felelősségét, például az iskolai projektek esedékességének napját és amikor sportolási gyakorlatra van szüksége. Nyilvánvaló, hogy továbbra is vezetnie kell, de most képes arra, hogy emlékeztesse Önt, nem pedig fordítva. Hadd gyakorolja ezt a képességet. Ha mindig úgy gondolja, hogy érte gondolkodik, soha nem lesz esélye tanulni. A visszalépés azt is jelenti, hogy hagyja, hogy időnként „kudarcot valljon”, ami elősegítheti ellenálló képességének felépítését. Válassza ki az "alacsony tét" pillanatokat, hogy hagyja, hogy lebegő legyen; Például, ha rosszul figyeli az időt, ne mondja meg neki, hogy későn találkozik egy barátjával, hanem inkább hagyja, hogy egyedül fedezze fel. Lehetséges, hogy továbbra is fontos lépéseket kell tennie, például fontos, hogy időben eljusson a fogorvoshoz vagy a buszmegállóhoz.
Hozzon létre lehetőségeket a felelősségteljes otthoni viselkedéshez
A házimunkás tökéletes aréna lehet a felelősség oktatásához. Te vagy a felügyelő, tehát nincs annak a kockázata, hogy gyermeke nyilvánosan kudarcot vall, de esélye van arra, hogy vállaljon egy feladatot és egyedül elvégezze azt. A házimunkák elvégzése nemcsak hozzájárul a felelősségvállaláshoz, hanem emeli az önértékelését is, és lehetővé teszi, hogy megtudja, mennyire fontos a család minden tagjának bekapcsolódni. Győződjön meg arról, hogy feladatai világosan megmagyarázódnak, hogy A befejezés ütemterve meg van állítva, és hogy tudja, mi történik, ha a feladatot nem hajtják végre. Győződjön meg róla, hogy gyakran, világos, konkrét visszajelzést küld a Tween erőfeszítéseiről; pontosan mondja el gyermekének, hogy milyen viselkedés történt és / vagy nem volt jól, majd adjon esélyt arra, hogy kijavítsa.
Biztosítson eszközöket, amelyek támogatják a felelősséget
Lehet, hogy egyszerűsítőnek hangzik, de van-e köztetek azok az eszközök, amelyeket meg kell szerveznie, időben és önfegyelmezve? Gondoljon azokra a felelősségekre, amelyeket még mindig vállal a saját időtartamáért - mint például reggel az órák figyelése vagy a gyakorlatok előtt, emlékeztető a házi feladatokra, az iskolai dokumentumok szervezése -, és keressen eszközöket, amelyek ezeket a felelősségeket a gyermekére hárítják. Vessen egy szórakoztató kirándulást az irodaszerek áruházába, és bátorítsa önt, hogy válasszon szervezeti eszközöket, például kötőanyagokat és tervezőket, amelyek vele beszélnek. Bár jó javaslatot tenni, ne feledje, hogy az eszközöket valószínűleg nem fogják használni, ha szervezeti rendszert írnak elő; gyermekének kitalálnia kell, hogy mi működik vele.
Válassza ki a megfelelő pillanatokat a felelősségvállalás tanításához
Mint minden készség tanításához, az időzítés is kulcsfontosságú a felelősség hatékony megtanításához. Csábító lehet egy új megközelítést kipróbálni - például amikor először használ egy tervezőt -, amikor a dolgok már megváltoznak, gondolva, hogy az új szokások egyszerre kialakíthatók. Valójában azonban az új szokások akkor maradnak a legjobb, ha viszonylag stabil időszakban vezetik be őket. Ezért elkerülheti az új stratégiák bevezetését, mivel gyermeke átmenetileg az iskolába jár, vagy amikor gyermeke nagyon aktívan keresi identitását. Gyermeke már annyira érzelmi, társadalmi és tudományos szembesül ezekkel az átmenetekkel, hogy valószínűleg ragaszkodni fog a régi szokásokhoz a stabilitás érzése érdekében. Inkább állítsa be a felelős szokásokat jóval az átmenetek előtt, vagy várjon addig, amíg át nem mennek.
Vegye ki a felelősséget a tanításból
Egészséges, ha a felelősséget egyre inkább áthárítják a tweenre, de mint bármilyen új készség megtanulásakor, a tweennek szünetekre van szüksége. Nem kell 24–7-ig felelősséget megkövetelnie ahhoz, hogy gyermeke gyorsabban, önfegyelmesebben és megbízhatóbbá váljon. Ne felejtsd el, hogy a tweened még mindig fejlődik, ezért vágja rá időnként némi lazítást. A hétvégék gyakran a legmegfelelőbb idők ezt csinálni. Végül is, mi, felnőttek, gyakran akkor is visszatérünk a felelősségvállalás szintjére.
Tiszteld a gyermek kezdetét
Ha a tizenéves évek elején gyermeke a legkevésbé lelkiismeretes ember volt az osztályában, nagyon valószínűtlen, hogy valaha a felelős személyévé válik társaikhoz képest. Nincs semmi baj ezzel. A lelkiismeret vonása. Mint minden vonás, némelyeknek is több, mint másokban. A tapasztalat ezeket az alapvető hajlamakat bizonyos mértékben megváltoztathatja, de van egy korlátozás. Mindaddig, amíg gyermeke egyre felelõsebbé válik saját kiindulási pontjához képest, a dolgok jól haladnak. A felelősség ösztönzése nagyszerű ötlet, de ne gyakoroljon túlzott nyomást rá, hogy valaki legyen, aki nem az.
A saját szokásai kulcsa a felelősségvállalás tanításának
A felelősség tanításának talán a leghatékonyabb módja a lelkiismeretes magatartás modellezése. Örökké késik a kinevezésekkel? Fizeti-e a számlákat az ütemezés mögött, vagy előírja-e, hogy a főnöke folyamatosan nézze át a válladat, hogy elvégezze a munkafeladatait? Ez a régi eset, hogy „csináld, amit mondok, nem azt, amit csinálok” - ez csak nem vágja le. Tweenje megfigyelés közben tanul, nem hallgat. Ha elkötelezett a saját szokásainak fejlesztése iránt, és tweedjeid csak követni tudják.
Cara Sue Achterberg K-t tanít?
(Ez a cikk az Building Character sorozat része. Itt kaphat ingyenes cikkfrissítéseket.)
Mennyire képesek a gyerekeid?
Nem a matematikai képességeikről vagy arról szól, hogy milyen jól dobnak baseballot.
Működtethetnek porszívót? Ételt főzni? Panaszt nyújt be? Cserélj egy izzót?
Manapság sok gyerek él a jogosultsági élettel. Nagyon keveset kérnek tőlük az otthoni felelősségvállalás szempontjából.
Tudom, hogy legalább a házamban ez elsősorban a szülői lustaságnak tudható be. Sokkal könnyebb magam elvégezni egy munkát, különösen, ha azt akarom, hogy helyesen csináljam (értelmezés - úgy gondolom, hogy ezt kellene tenni).
Megunom a háborgó, igényes és fenyegető feladatokat. Következésképpen ahelyett, hogy a gyerekek felelősségét tanítanám, félszív erőfeszítéseket fogadok el, mert nos, legalább megtettek valamit .
Gyerekeimnek nagyon kevés felelőssége van a dolgok valós felépítésében, ám azt állítják, hogy a többi házban lévő gyerekeket nem rabszolgává teszik, mint otthonunk. Hm ...
$config[ads_text5] not found
A meghatalmazott gyerekek generációjának nevelése
Kay Wills Wyma könyvében, a Takarítóház: Anya tizenkét hónapos kísérlete az ifjúsági jogosultság otthonának megszabadításában, megemlíti azon fiatal felnőttek gyakoriságát, akik elhagyják a munkát, mert nem szeretik őket, és eldobják az oktatást, mert megváltoztak elmék.
A 22–29 évesek 28% -a szüleitől származó pénzre támaszkodik a jelentős költségek fedezésére. Haza költöznek és szabadon terhelnek, és szüleik elvárják, hogy vigyázzanak rájuk. Nem érzik magukat felelősségteljesnek a számlák fizetéséért, különösen, ha nehéz munkát jelent, és nem fizet jól. 1970-ben az amerikai nők 80% -a 24 éves korban távozott otthonból, 2007-re ez a szám 29 éves korra nőtt.
Wyma azt kérdezi - Miért kellene? Nem az itt lévő világ szolgálja őket? Nem jogosultak viták nélküli boldog életre?
Megjegyzi. Tudom, hogy a saját gyerekeim felháborodtak, amikor arra kérem őket, hogy végezzenek házimunkát, amely nem szerepel a hozzárendelt listán.
De Wyma újabb lépést tesz az érveléssel.
Azt mondja, hogy amikor munkát és problémát oldunk meg a gyerekeink számára, lényegében azt mondjuk, hogy nem képesek maguknak megtenni.
Amikor a szobáik elkerülnek rendetlenséget, berakunk és takarítunk őket, és küldjük az üzenetet, hogy nem tudják megtenni magukat.
Az összes mosodai, házimunkát és főzési tevékenységet folytatva továbbra is azt állítottuk, hogy nem képesek megtenni a részüket.
Otthonainkban úgy kezeljük őket, mint hosszú távú vendégeket.
$config[ads_text6] not foundAmikor valamit kiömlnek, és frusztrációt vagy zavarban szenvedő könnyeket gyújtanak, bementünk a mentésbe, megtanítva nekik, hogy nem felelősek a saját rendetlenségük megtisztításáért.
És amikor egy házi projekt túlterhel, és kimerülnek a gyakorlat után, felajánljuk a segítségünket, ahelyett, hogy megengednék nekik, hogy megtanulják, hogy az élet néha nehéz, és ezzel foglalkoznia kell.
A hajó megfordítása
Sokkal hamarabb elkezdhetjük a felelősségteljes, képességű felnőttek felnevelését, mint gondolnád.
Nem kell megvárnia, amíg vitatkozhatnak velünk, hogy a labdát gördülni tudják. A gyermekek felelősségvállalása cselekedeteikért, vagyonukért és otthonaikért segít leküzdeni a jövedelemszerződés rendkívüli kúszását a mai társadalom nagy részében.
A gyerekeknek forgalmazott televíziós műsorok gazdag, gyönyörű, okos gyerekek példáit tartalmazzák. Nem csinálnak ételt. Nem csomagolják a saját ebédet. Hé, sok ilyen tv-személyiség segített segítséget ezekhez a feladatokhoz. Elmúltak a waltonok azok a napjai, amikor John-Boyt megfigyelték elsöpörve.
A „Gyakorold, amit prédikálsz: A felelősségteljes és a megnevezett gyermekek nevelése” című online tanulmányában, Marsha B Sauls, PhD, a felelősségvállalás szülőjéről beszél, mint a jogosultság szülői oldalának.
Amikor gyermekeinket felelősségre vonjuk tetteikért, akkor is, ha ez kellemetlen, sőt fájdalmas interakciót jelent velük, felelősségteljes gyermekeket nevelünk.
$config[ads_text7] not foundElső kézből tudom, hogy milyen nehéz lehet ez különösen az erős akaratú (és magabiztosan énekes) lányával! Úgy tűnik, hogy ez egy lecke, amelyet többször meg kell tanulnom.
Az első érzelmi háborúnkkal kezdődött, amikor öt éves koromban kértem, hogy takarítsák meg a szobáját, és ma tizenöt éves korában folytatom.
A szívem elsõ alkalommal tört ki, amikor kiabált: - Te olyan gonosz vagy! Utállak téged! ”Válaszul kérésére, hogy tegye le a törülközőjét.
Sokkal könnyebb lenne elkerülni ezeket a csatákat, és beismerem, vannak olyan napok, amikor átmegyek, de annyira szeretem a gyerekeimet, hogy folytathassam az erőfeszítéseket, tudva, hogy a világnak felelősebb és kevesebb jogosultra van szüksége.
Tehát hogyan növekszünk a felelősségteljes, nem pedig a jogosult gyermekek helyett?
Szülőink szándékos erőfeszítéseket igényel.
A változás nehéznek tűnhet, de meg tudjuk csinálni
Nyolc évvel ezelőtt, amikor Ian fiam négyéves volt, egy hónap alatt elvesztette a haját egy alopecia areata nevű autoimmun rendellenesség miatt. Nem volt mágikus gyógyszer, amelyet adhatnék gyermekemnek a betegségért, amelynek még mindig nincs ismert oka, vagy gyógyítható.
A szívem mindenféle módon eltört az életében, ha haja nem lenne (még a szempillák és a szemhéjak sem).
Nem tudtam, hogy ezt a helyzetet „megjavítsam”, de megteremtettem a lehető legkedvezőbb környezetet Ian számára, és azt gondoltam, hogy a teste meggyógyíthatja magát.
Eleinte lenyűgözőnek tűnt, de a kis napi változtatásokkal hamarosan felfedeztem azokat a kis dolgokat, amelyek a nagy változásokhoz társultak. Az egész családunk folyamatosan egészségesebb lett, és ennek következtében boldogabb lett.
Ugyanezt az elképzelést kezdtem alkalmazni életünk más területein is, különösen a nevelés területén.
Nagy munka, de ha szándékosan gondolkodsz a kis dolgokról, akkor nagy változás lehetséges.
$config[ads_text5] not foundAz Él szándékosan él: 65 kihívás az egészségesebb és boldogosabb életért című könyvemben konkrét kihívásokat jelentenek, amelyek segítenek a szülőknek új szokások kialakításában és új ötletek kipróbálásában. Szeretem a kihívásokat, mert úgy gondolom, hogy ösztönöznek minket a változásra.
Ugyanebben a szellemben íme 50 egyszerű kihívás, amelyek segítségével bármilyen életkorban megtaníthatja a gyerekek felelősségvállalását.
Életkor szerinti házimunkák / feladatok a kisgyermekek számára
- Kapcsolja ki a lámpát, amikor távozik a szobájából (ehhez szükség lehet egy lépcsős széklet ideiglenes helyére helyezése).
- Fürdés után tegye le a törülközőt. (Használja a horgot, nem pedig a sávot, hogy ezt megkönnyítse.)
- Ha kész, helyezze el a játékokat. (Prov /> Válasszon szobát.
- Szervezze meg szekrényét.
- Segítsen elkészíteni a vacsorát (az idősebb gyerekek elkészíthetik ezt a magukat).
- Csomagoljon saját ebédet és készítsen saját reggelit
- Kísérje a szülőt a szavazási fülkébe, hogy megfigyelje a folyamatot.
- Segítsen vásárolni / létrehozni köszönő ajándékokat tanároknak, bébiszitternek stb.
- Csinálj valami jót a betegség vagy veszteség miatt.
- Tisztítsa meg az autó hátsó ülését.
- Légy felelős a házi feladatért.
- Telefonon hívhat nagyszülőkre, barátokra stb.
- Rendelje meg magát az éttermekben.
- Saját könyvtárkártyával rendelkezik, és felelős a késedelmi díjakért.
- Ha vásárlás közben szükség merül fel, kérjen segítséget egy alkalmazottnak.
Életkor szerinti házimunkák / feladatok 12 év feletti gyermekek számára
- Készítsen ütemtervet, és évente négyszer tesztelje a füstérzékelőket
- Szervezze meg a köszönő ajándékot egy edzőnek, tanárnak stb.
- Fesse a hálószobát és rendezze át a bútorokat.
- Növény saját kertben. (Még akkor is, ha csak edény vagy ablakdoboz van!)
- Készítsen meghívókat / tervezzen meg egy partit.
- Tervezze meg és készítse el a vacsorát havonta egyszer (vagy hetente egyszer!).
- Válasszon jótékonysági tevékenységet, és jelöljön ki egy részét a jótékonysági jövedelemnek.
- Tisztítsa meg a padlót.
- Ha elégedetlen egy termékkel vagy szolgáltatással, regisztráljon panaszt.
- Készítsen családod „Nap az életben” videót. (Nagyszerű ünnepi ajándékot nyújt!)
- Varrjon egy gombot.
- Írj egy igazi levelet egy rokonnak vagy megválasztott tisztviselőnek.
- Mutassa ki a helyes tippet étkezéskor.
- Készítsen költségvetést az ünnepi vásárláshoz.
- Mossa le az autót, és töltse fel a tartályt benzinnel.
- Rendeljen házhoz szállított ételt, és fizessen (és tippeljen) a kézbesítőnek.
- Önkéntes egy leveskonyhában vagy élelmiszerbankban.
- Tisztítsa meg a WC-t minden héten.
- Ha az izzó kiég, cserélje ki.
Néhány évvel ezelőtt a Vissza az iskolába éjszakán lelkesen hallgattunk olyan tanárként, akinek a hírneve az, hogy ő a középiskola legkeményebb tanára, magyarázta filozófiáját. Hallottuk, hogy a gyerekek jobban elmentek az osztályából, mint a középiskolára készültek.
- Nagyon magasra állítottam a rudat - mondta. „Lehet, hogy túl magasnak tűnik, de az évek során azt tapasztaltam, hogy alábecsülik a gyerekeinket. Bárhová is beállítom a sávot - a gyerekek elérik, és a legtöbb megteszi. Ha ésszerű magasságba állítom a rúdot - akkor is meg fogják találni, de akkor soha nem fogjuk tudni, hogy mire képesek voltak. ”
$config[ads_text10] not foundEzen kihívások némelyike túl soknak tűnhet gyermekei számára. Mindenesetre kérje meg őket, hogy elsajátítsák ezeket a feladatokat.
Biztos vagyok benne, hogy meglepni fognak, és talán még magukat is.
A 2 perces cselekvési terv a szép szülők számára
Húzza ki a papírlapot, vagy készítsen új jegyzetet a telefonján.
Sorolja fel azokat a képességeket és tulajdonságokat, amelyek remélhetőleg gyermekeik tizennyolc éves korukra meg fognak válni.
Ettől a ponttól kezdve térjen vissza, és kezdje el gondolkodni a házimunkákon és a felelősségeken, amelyeket most megadhat gyermekeinek, és ez segít nekik abban, hogy megszerezzék ezeket a képességeket és tulajdonságokat, mielőtt otthonukba mennek.
Ahelyett, hogy azon gondolkodna, amit nem tudnak csinálni, kezdje el látni őket, mint tehetséges emberi lényeket, és fedezze fel, mit tehetnek.
A szép szülők folyamatban lévő cselekvési terve
Szándékosan támogassa gyermekei függetlenségét. Keressen tanítható pillanatokat.
$config[ads_text7] not foundAmikor megérkezik az étel, és nem kívánt majonéz van a fiád sajtburgerén, hagyja, hogy magyarázza a problémát a pincérnek (vagy enni a hamburgert, ahogy van!). Ha a lánya elégedetlen az osztály vagy a megbízás miatt, akkor hadd beszéljen róla a tanárral, mielőtt bekapcsolódna. A saját magának való beszéd megtanulása kritikus életképesség. A gyerekek megkezdhetik a készség megtanulását, amint beszélgetni tudnak.
A hála érzése közvetlenül kapcsolódik a boldogsághoz. Szándékosan ápolja a hálát azzal, hogy gyakran kommentálja saját és gyermeke áldásait. A modell köszönetet mond és ajándékokat köszön. Ahelyett, hogy az év végi köszönőlapot írná, kérdezze meg gyermekét. Ha túl fiatal, kérje meg, hogy diktálja neked, mit mondjon egy feljegyzésében, amelyet mellékel a rajzához.
Gondoljon át azon kötelezettségeire, amelyeket gyermekei maguk viselnek otthonában. 11 éves gyermeke továbbra is ugyanazt a munkát végzi, mint nyolc éves korában? Határozza meg, hogy gyermekei képesek-e többet elérni, és állítsa magasra a rúdot.
Beszéljen velük arról, hogy miért kapnak új felelősségeket - ők fontos hozzájárulók az Ön otthonához. Most érettebbek. Szükségük van ezekre a készségekre azon a napon, amikor saját otthonuk van . Segítsen nekik, hogy az edények tisztítása vagy a törülközők leteszelése után ne érezzék magukat, és hasonlítsák össze a jövővel, amikor szobatársak, főnökök, sőt még saját gyermekeik is vannak.
Ha háztartási probléma merül fel - WC-készülék túlcsordul, törött üvegváza, a kábel ki van húzva, az élelmiszer-feldolgozó fújja az áramkört - vonja be gyermekeit a megoldásba. Lehet, hogy túl fiatalok ahhoz, hogy kezelni tudják a törött üveget, de beszélgethet velük minden szilánk megtalálásának fontosságáról, hogy senki ne sérüljön meg, és megtaníthatja nekik azt a trükköt, hogy egy zseblámpát ragyognak a felületre, hogy észrevegyék a töredékeket. Mutassa meg nekik, hol van a megszakító doboz, és hogyan tudja megtudni, hogy egy áramkör megfordult-e. Engedje meg nekik, hogy részt vegyenek a megoldásban.
$config[ads_text8] not foundEz a lényeg mindannyiunk jó szülõinek : Ha szándékos vagyunk a szülõinkben, gyermekeinknek jobban sikerül felnövekedniük abban, hogy magabiztosak abban, hogy képesek vigyázni magukra. Nem igazán akarjuk őket?
Tisztelettel: Népszerű 6 részből álló Mini tanfolyamunk
Hogyan lehet pozitív szülő
Szeretne nevelni szerető, boldog, jól beállított gyerekeket
bosszantás, sikoltozás, stressz és dráma nélkül?
Ez a mini tanfolyam mindent megad, amit tudnia kell.
Az induláshoz egyszerűen írja be e-mail címét -
A Cara Sue Achterbergről
Cara Sue Achterberg egy szabadúszó író és blogger, aki egy domboldalon fekszik a pennsylvaniai délkeleti vidéken, családjával és túl sok csirkével. Cara a Kid Friendly Organic Life című blogot írja, amely feltárja a szándékos élet minden szempontját, és kipróbálási terepül szolgált az Élő szándékosan: 65 kihívás az egészségesebb és boldogabb élethez című könyvében. Ezenkívül a The Mama Load című könyvet írja, amelyben bemutatja az érzelmeit, frusztrációit és kalandjait az anyaság útján. Írása számos antológiában és országos folyóiratban megjelent. A CaraWrites.com webhelyen linkeket talál blogjaihoz és inspirációt a tini írókhoz.
Úgy gondolom, hogy nagyszerű korán tanítani a gyerekeket a felelősségvállalásra. Ugyanakkor egy apró vibráció a ma otthon otthon élő 22–29 évesek „generációs” jellemzésével szemben 1970-hez képest. Ennek oka nem a jogosultság, hanem az ellenkezője. Azok a 22-29 éves korosztály, akik megengedhetik maguknak saját apartmanjaikat és otthonát, valószínűleg kiváltságosabbak, mint azok, akik a) nem tudnak munkát keresni, mert nincs főiskolai végzettségük; b) otthonuknak kell élniük, mert főiskolai fok súlyos adósságba sodorta őket. A férjem és én (mindkét évezredes) megengedhetjük magunknak, hogy házasok legyenek a saját lakásunkban, és szüljünk az első gyermekhez, az, hogy egyikünknek sem volt egyetemi adóssága, és most jól fizetnek. Mi vagyunk a jogosultak, nem az ismerőseim, akiknek szüleikkel kell együtt élniük.
$config[ads_text9] not foundMondta Sumitha Bhandarkar
Köszönöm a perspektívát, Carrie. Nem hiszem, hogy Cara, vagy arra gondoltam, hogy belefoglalok néhány kihívást a „pénzügyi felelősségvállalás” ösztönzésére, ami határozottan olyan dolog, amelyet szüleinknek már korán kell kezdenünk tanítani! Lehet, hogy lesz egy dedikált cikkeink, amelyek ezt valamikor hamarosan megoldani fogják
Mindenesetre, a szülőkkel való együttélésről - függetlenül attól, hogy ez a jogosultság érzése - e vagy sem, az attól függő fiatal felnőttek hozzáállásától függ. Ha valaki egy nagyobb stratégia részeként él a szülőkkel annak érdekében, hogy a lehető legkorábban megfizesse adósságát, úgyhogy addig, amíg saját gyerekeik vannak, sokkal jobb pénzügyi helyzetben vannak, az én szempontból továbbra is felelős.
Másrészről, ha valaki hozzááll, hogy a szülők feladata, hogy megmenekítsék őket minden alkalommal, amikor jól felmerülnek felnőttkorukban, számomra ez a jogosultság érzéseként hangzik.
Mit gondolsz?
Mondja Marianne Griebler
Szia Sumintha. Ez a bekezdés is nagyon zavarta, és megdöbbentően érzéketlennek (és kissé ageistának) találtam. A valóság, amellyel a legtöbb fiatal felnőtt jelenleg szembesül, nem „pénzügyilag felelőtlen” kérdés. Egyszerűen váratlan időt választottak a születéshez. Nemzedékük a mostani gazdasági válság óta a legrosszabb gazdaság felé halad és folytatja. Otthon élnek, mert nincs más választásuk. Nincsenek munkahelyek, vagy sajnálatos módon alulfoglalkoztatottak. Ez az empátia oka, nem az ítélet.
$config[ads_text10] not foundA főiskolai adósság más történet, és vannak taktikák annak minimalizálására az egyetemi oktatásban. De ha egy fiatal felnőtt folytatni kívánja az iskolát, akkor az adósság elkerülhetetlen.
A nagyobb kérdés az, hogy miért van szükség életszükségletre - jó oktatásra -, ami túlságosan sok gyereknek kell elcsúsznia évtizedek óta. Sok európai ország megérti, hogy az oktatás nemzeti beruházás, és megdöbbentőnek találja, hogy miként terheljük meg a gyermekeket és családtagjaikat a társadalom értékes tagjaivá válásának költségeivel.
Igen, a szülők kulcsszerepet játszanak abban, hogy megtanítják gyermekeiknek a jó pénzügyi döntések meghozatalát. De segíteni a fiatal felnőttjeinket, amikor egy olyan gazdaság miatt nehézségekbe ütközik a munkaerőpiacra való belépés miatt, amely bennünket tanúsítja ... nos, ez nem jogos. Ezt kell tennünk értük.
Mondta Sumitha Bhandarkar
Hmmm ... a megjegyzésed kissé meglep engem, Marianne. Lehet, hogy azért van, mert háttereink annyira eltérőek, annyira eltérően jönünk rá?
Itt vagyok, ahonnan jöttem ...
Az undergrad után 2 évig Indiában dolgoztam, és szorgalmasan megmentettem. Az összes megtakarításom azonban elegendő volt az USA-ba induló repülőjegyekhez + a vízum költségeihez és az Egyesült Államok utazásához szükséges egyéb alapvető költségekhez. Nem volt elég pénzem a díjak fizetésére. Két választásom volt: hitelt vehetek fel a bankból, vagy kölcsönvethetek pénzt apámtól. Az utóbbi utat választottam. Apámnak sem volt igazán pénze… tehát kihúzta az üzletéből, és szigorúan megértette, hogy kevesebb, mint 6 hónapon belül KÖTELEZE. Az első 2 hetem az USA-ban élõ pokol volt - próbáltam hozzászokni egy új kultúrához, új ételekhez és augusztus közepének Texasi melegéhez. Nem volt szállítási mód, és minden nap mérföldet tettünk. És könyörtelenül verjük be minden professzor ajtaját, amíg végül asszisztensi állást találtunk. Aztán az egész szemeszter során megmentettünk és megrázkódtattuk, de a ciklus végére visszaadtam apámnak a pénzét.
Nem látom, hogy nagyon sok itt felnevelt gyerek ugyanezt tegye (és attól tartok, hogy holnap lehet az én gyerek).
És tudom, hogy nagyon könnyű ezt a másik utat megtenni… a pénzügyi fegyelem, amellyel magunkhoz érkeztünk, elég gyorsan leereszkedett a csatornába, mihelyt ide kerültünk . Mire befejeztük a középiskolát, a férjem és én nagy halom hitelkártya-adósságot gyűjtöttünk össze (induláskor éppen bevezettek a hitelkártyákat Indiába, és fogalmuk sincs, hogy működnek ezek a dolgok ... minden diákkártyára alkalmaztam kínálták és maximalizálták őket, és a kamatlábak szörnyűek). Még azt sem tudtuk, milyen rossz lyukban vagyunk, amíg a férjem el nem kezdte a munkáját, és áttekintést nem készítettünk a helyzetről. Konzervatív pénzügyi nevelésünk nagy sebességbe indult. Egyetlen jövedelemmel voltunk, mert úgy döntöttem, hogy folytatom az iskolát ... két évig tartott a kocogás és a szemöldök feltöltése, de végre megfizettük az összes utolsó fillért, és azóta adósságmentesek maradtunk.
Ez a történet számunkra nem egyedi. Sok barátomnak rosszabb története van, mióta számítástechnikával végzett, amikor a dot com buborék felrobbant.
Igen, az emberek oktatási kölcsönöket vesznek fel, pénzügyi hibákat vállalnak, nem szereznek állást stb. De a rendszer hibáztatása számomra nem tűnik megfelelő válasznak. Lehet, hogy a rendszer nem tökéletes, és vannak olyan országok, amelyek sokkal jobbat csinálnak. De az is sokkal rosszabb lehet, és az emberek a rosszabb rendszerekből származnak, és sikerül jó életet élniük itt, az Egyesült Államokban. Ez valóban a lehetőség földje ... küzdelemre, szorgalomra, fegyelemre és szerencsére van szükség, de a rossz rendszernek nagyon kevés köze van hozzá.
Évezredek vagyok. A cikk aktuális. Minden szabály alól kivétel. Tehát van néhány kivétel. Általánosságban az én generációm jogos. Látom, hogy a szüleim tudatosabban tudtak volna-e tanítani nekem a pénzügyet, a megtakarítást. Csak rájöttem, hogy milyen 9 éves koromnak van szükségem itt irányításra és fegyelemre, köszönöm szépen a rendkívül pontos cikket! Áldás!
Mindig július mondja
Egyetértek veled abban, hogy csalódott vagyok a tipikus „gyerekek manapság” hangzásában, és megismételtem, hogy mit olvasok, mert többet vártam az A Fine Parent-tól.
A millenniumi generáció pénzügyi okokból nehéz helyzetben van, amelyeknek semmi köze nincs a jogosultsághoz. És úgy gondolom, hogy ezerévesként, aki magamnak fizettem magam a főiskolán, és adósság nélkül végeztem, és aki elég sikeres volt, jogom van arra a véleményemre, hogy társaim olyan okok miatt szenvednek, amelyeknek semmi köze nincs munkájukhoz. etikai.
Keményen dolgozom annak érdekében, hogy fejlesztjem a gyerekeim felelősségérzetét az otthoni környezetben és a pénzügyi felelősségvállalásukat, de a kérdések sokkal összetettebbek, mint egyszerűen a lehetőségek földjén való kemény munka.
KC Meiwald mondja
Tisztelettel nem értek egyet - nincs munkájuk, mert nem hajlandóak elvégezni a rendelkezésre álló munkát. Tinédzsereim minden nyáron munkát találtak - nem tetszett nekik, kemények voltak, nem fizettek nagyon jól - de MUNKÁK voltak! Most mindketten egyetemi diplomásokkal nem járnak adósságokkal (mivel a főiskolán keresztül dolgoztak ugyanazon a "japán" munkánál), és egyedül élnek, támogatják magukat és teljes életet élnek. Ha a munkáknak könnyűnek vagy szórakoztatónak kellene lenniük, nem neveznék őket munkahelyeknek.
Nézzünk szembe a ... őseink különböző országokból származtak, csak a ruhájukkal a hátukon voltak. Azt tették, hogy bc-nek volt a vágyuk erre.
Gyorsan előre a korszakokra, például a nagy depresszióra. Nemcsak a vágyat tették rá.
Sajnálom, hogy mondhatom, de a szülők megkönnyítik a mai generáció gyerekeinek, hogy elveszítsék ezt a vágyát. Nekünk, szülőknek könnyebb biztonsági hálót létrehozni, helyes vagy rossz.
Alázatos véleményem vagyok, úgy vélem, hogy a jogosultságnál is, de ez nem a gyermek hibája. Megtanították nekik, és egyszerűen megpréselték mindazt, ami érdemes
A szerzőnek igaza van.
Gyermekeinknek rugalmasabbá kell válniuk, és inkább arra kell törekedniük, hogy magukat csinálják, ahelyett, hogy túlságosan lelkes szülektől kapnának segítséget, nemcsak a gyermekek részesítik előnyben.
Sajnálom, de ezek az ellentétes megjegyzések nem lepnek meg. Jogos világban élünk, ahol mindent megsért, mindenekelőtt az igazság.
Kiváló! Milyen átfogó feladatlista. Szeretem, hogy a feladatokat / felelősségeket hogyan lehet bontani korcsoportok szerint.
$config[ads_text5] not foundMennyire igaz, hogy minden nap alábecsüljük gyermekeinket! Csodálatos, hogy mit tudnak csinálni ilyen korai kora óta.
Úgy érzem, érdemes rámutatni, hogy sok óvodáskori feladatot és felelősséget egy kisgyermek képes elvégezni (vagy többnyire elvégezni). Csak hozzáférhetőségre és türelemre van szükség.
A lányunk a 2 éves korától kezdve felel a kutyánk etetéséért. Képes ételeit a mosogatóba vinni, mosni / öblíteni / szárítani. Az egyik kedvenc feladat a mosogatógép ürítése.
Ez az eszköz biztosításáról és a türelemről szól, hogy gyermeke hozzáférhessen ezekhez a napi feladatokhoz és elvégezhesse ezeket.
Felnőttként természetünkben a gyors eredményekre összpontosítunk. A lelassulás és annak lehetővé tétele, hogy a kisgyermekek valóban élvezzék a feladatot, mindenki számára kellemesebbé teszi az életet.
Ahelyett, hogy küzdene a kisgyermeke és a fejükkel szemben támasztott igényeik ellen (én megcsinálom! Én!), Hagyja, hogy segítsen. Úgy találjuk, hogy a családunk nyugodtabb, amikor ösztönözzük a kisgyermek részvételét.
$config[ads_text5] not foundKöszönöm a hasznos cikket!
Mondta Sumitha Bhandarkar
Wow, Ashley, ez fantasztikus!
Minél többet gondolkodtam rajta, annál szomorúbb vagyok, hogy nem kezdtem el ezt korán elkezdeni ... amikor a lányom kisgyermek / óvodáskorú volt, nagyon szerette „segíteni engem”, kivéve a legtöbb időt. ez csak többletmunkát jelentene nekem, amellett, hogy lelassít. Tehát, bár hagytam, hogy néha segítsen nekem, többnyire nem, mégis elkezdek vele foglalkozni, mielőtt főzni vagy megtenni a házimunkát. És most nem akarja, hogy segítsen nekem ezekkel a házimunkákkal (pl. Mosogatógép ürítése). Észrevettem azonban, hogy most nagyon is szeret más dolgokkal segíteni, és megpróbálom megismételni a hibámat (például ha permet palackot és rongyot ad neki, megtisztítja nekem az összes konyhai pultot - a spray-palack fele eltűnt, de kb. egy óra múlva a konyhai pultok valóban szikráznak! Ó, boldogság). Ez természetesen nem számomra, és ahogy Cara mondja, én szándékosan próbálok törekedni rá.
$config[ads_text6] not found$config[ads_text5] not foundJó javaslatok! A legtöbb kisgyermek szeretnek segíteni. A kihívás az, hogy hajlandó feláldozni egy bizonyos hatékonyságot és minőséget, amíg tanulnak. Sokkal könnyebb egyszerűen megtisztítani vagy főzni a dolgokat, de amikor megengedhetem magamnak, hogy kinyomjam a folyamatot, azt imádom, amikor a gyerekeim bemegyek. Minden gyerek jó palacsintapehely, mindenki süteményeket süthet nulláról, segítség nélkül, mind tudják, hogyan kell csomagolni a saját ebédet. Ahelyett, hogy harcolnunk a legidősebbekkel azzal, hogy a ruhanemű mindenhol ott van, akadályt vetünk neki, és maga viseli a felelõsséget. Ha reggel nincs tiszta ruhája, neki kell kitalálnia ezt.
Az élettudás megtanulásának legviccesebb dolga az, hogy a környezet hogyan formálja ezt. A bátyám családja New Yorkban van, így az unokahúgomnak meg kellett tanítania a gyerekeimnek a metró hátrányait és a lakásban élését. Amikor unokahúgom velünk van, különféle képességeket veszünk magától értetődőnek - például egy fogas használatát. A bátyám megdöbbent, hogy kilenc éves korában rájött, hogy lánya még soha nem használta, mert a házukban senki sem volt magassági szintjén. Szeretem, hogy gyermekeink különféle képességeket tanuljanak egymástól, amikor különböző helyeken látogatják meg őket.
Mondta Sumitha Bhandarkar
Teljesen megbotlik az Korinthia „hajlandóságot feláldozni egy bizonyos hatékonyságot és minőséget, míg tanulnak” részét, de szándékosság és arra kényszerítve magam, hogy a határvonalas OCD-t / perfekcionizmust a polcra tegyem, kissé segít.
$config[ads_text7] not found$config[ads_text6] not foundÉs így egyetértek veled a különböző készségek elsajátításában, különféle helyek látogatása közben. Még mindig emlékszem az egyik indiai látogatásunkra ... ellentétben itt, amikor halakat vásárol, nem tisztítják meg, de hengerelték, filézték és szépen csomagolták. Szóval, a szüleim egész halat kaptak, és a lányom (aki akkor volt 2 vagy 4 éves) teljesen lenyűgözött és segíteni akart. Meglepett voltam, és nem akartam sehova a hal közelében, de anyám ragaszkodott ahhoz, hogy ez egy élmény és azonnal elkísérhessem fürdésre ... Egy tál vizet és egy kefét állított fel, hogy segítsen. távolítsa el a mérleget a halból, miközben anyukám megtisztította / megfagyasztotta. És a lányom ilyen robbant, és olyan büszke volt hozzájárulására! Az út hátralévő részében segített nekünk a borsót hámozni a hüvelyükből, vizet hordni (egy kis bögrében, miközben vödörben vittük), készíteni chapatis-t (lapos hengerelt kenyér) stb. Nagyon más élmény volt és nagyon szórakoztató. … És miközben nyaralásunk során nyitottabb voltam vele, amint visszatértünk, és az élet újra egymillió mérföldes sebességgel kezdte elmozdulni, abbahagytam a napi rutin feladatokat ... szégyen!
$config[ads_text5] not foundSumitha Bhandarkar says
Another thought — my elder sister was also visiting our parents during our India trip, and she thought it was perfectly normal for my mom to let my daughter help with the fish. While growing up, I was the middle child among 3 girls, and both my sisters helped mom in the kitchen while I always found ways to slink out. Consequently, my elder sis is very efficient with cleaning/butchering fish (and cooking it – yumm!) whereas I stick to pre-packaged tilapia fillet… and like everything else parenting, learning and teaching responsibility is something that will carry on through generations!
$config[ads_text8] not found$config[ads_text7] not foundThat's so fun about the fish! I bet your daughter loved that. My niece goes to India regularly and recounts all kinds of interesting skills to my kids that are new to them. They, in the meantime, introduce her to oddities such as watching TV and riding on bikes.
The birth order thing does play a role. For instance, my oldest was primed for babysitting because she has younger siblings. My other two have never had that responsibility thrust on them the same way, so those will be harder skills for them to pick up.
And random funny story about cooking while I'm here: My mom is an excellent cook and wanted to pass on her skills, so she had us on a plan where the first week I would learn breakfasts, Barrett was on lunch, and Arno on dinner, but the whole plan fizzled out after a week. So I got good a breakfasts, Arno became pretty good at dinner, and Barrett learned nothing because lunch was the freebie, and that pattern lasted for YEARS–well into adulthood. (Barrett's better now, and Arno has mastered waffles, but in our 20s it was a different story.)
$config[ads_text6] not foundSumitha Bhandarkar says
Thanks, Korinthia! I just replied to Marianne's comment above and that led me down a fairly rough time in our lives… this comment really pulled me back out and put a huge smile on my face… (And as an added bonus, if I ever meet you at your place for food, I know which meal to pick )
$config[ads_text9] not foundThank you for the lists Cara! I always love the age appropriate listings… I often look through and then think to myself, “yep, they could do that themselves!”
$config[ads_text8] not found$config[ads_text5] not foundSince my four littles are so close in age, I got into the habit of assembly-lining things early on. While this helps me greatly with time management, it leaves little room for the kids to participate in becoming self-sufficient. Now that they are a bit older, I've realized what a disservice this is and am trying to let the kids do things themselves and make mistakes to learn more-and-more.
I'm with Sumitha though, I have to shelf my OCD tendencies! This is a hard one for this mama!
Sumitha Bhandarkar says
I love the idea of assembly-lining, Brit! I see your point about how this could get in the way of a child learning to do an entire task from start to finish… but in spite of it, I can't help myself being in love with it. Maybe you can think of it as helping your kids learn to work cooperatively and raising awesome team players?
Wish I would have thought of an assembly line when our brood was young! I think it works perfectly if you rotate the order from time to time
$config[ads_text7] not foundKiváló cikk! I love how its broken down by ages … I have a 2 year old, so I really don't want to read about the older years yet. I have saved this article as I will have to use it again Thank you!
$config[ads_text10] not foundSumitha Bhandarkar says
Glad you liked it, Cindy! Thanks for taking the time to let us know
I often fall into the trap you noted – I don't push so hard because it's easier to do myself and I don't feel like arguing.
I think your basic point – about the benefits having kids do chores- is a good one.
Sumitha Bhandarkar says
Thanks for sharing, Larry. Every parent probably has chosen to do something themselves, in spite of realizing it's better to let our kids take on some responsibilities, because it's so much easier, right?
Maybe if kids were allowed to be kids and were supported emotionally instead of expected to go to school all day and 'perform' 24/7, they'd enjoy their childhoods more. Why should children be forced to get up early, rushed through getting ready, spend all day at school, spend more time at activities, come home to do homework, and have a ton of chores? When are they allowed to be children?
$config[ads_text5] not foundI'm a home schooling mom with tens of thousands in college debt who has never moved back home and never gets any type of help from my family – not because I don't feel 'entitled', but because I wasn't emotionally supported as a child. I wasn't allowed to be a kid. I lived life just as you described it. School, activities, homework, chores, bed – EVERY DAY. My kids do have chores that they have to do before 'screen time', but otherwise they play freely. They are only little once.
$config[ads_text8] not foundSumitha Bhandarkar says
Thanks for that perspective, Katie. As with everything, it all boils down to balance — you can't burden kids with too many expectations, while at the same time, they do need some responsibilities placed on their shoulders.
$config[ads_text10] not foundEmotional support is also a balance — we parents are humans too. We have our ups and downs. For most of us, being perfectly supportive all the time is just not a possible realistic option. Given whatever circumstance we're in, if we make the best effort to support our kids, I'd like to think we (and they) will come out OK.
$config[ads_text7] not foundMy daughter has been very responsible in taking care of her school work right from when she was in elementary school. She is a senior now. But when it comes to doing chores around the house, she will always give some excuses why she couldn't do it. I think that is mainly because I didn't assign any chores as her responsibility when she was younger. With my second child, my son, I started assigning chores at early. He is 13 now, he helps with mopping, vacuuming and sometime baking too.
$config[ads_text6] not found$config[ads_text5] not foundSumitha Bhandarkar says
I agree, Vee. The sooner we can start getting our kids involved in the household chores, the easier it is to establish it as a “habit” that gets done without too much resistance. My main problem with doing this with my daughter (who is 6), is “being willing to sacrifice a certain amount of efficiency and quality while they are learning” as Korinthia stated above… it is just so much easier, quicker and 'done right' when I do it myself I'm trying though, and hopefully as my daughter learns to do some of the chores right, I will get more comfortable assigning them to her…
$config[ads_text9] not foundNagyszerű cikk!
When I had my first child – I told myself that I would try out “an experiment” with her. All my friends at the time who already had kids, were always telling me stories of how their 4yr old learned a new language, or how they learned some other skill. Or how good they were at playing hockey at age 5, etc..etc..
So I was realizing – that kids are literally like sponges. And they will soak up whatever information you give them.
So my experiment was “let me see what she can learn early on” I approached it like “she's smarter than I think. So she can learn just about anything”
I decided when she was almost 2 – that I would kill 2 birds with one stone. So while I was teaching her how to count numbers, I also introduced money at the same time, by teaching her how to count pennies. So we'd lay on the ground and count from 1 to 10 – using pennies. After she got familiar with pennies, I then introduced the other coins. By the time she was 2 – she could identify all the coins no problem!
$config[ads_text7] not found$config[ads_text6] not foundAnd that's why I love the comment above when Cara said “We can begin raising responsible, capable adults much sooner than you'd think”.
Because I honestly believe that the only limits our kids have – are the limits we put on them.
Sure – a 2 year old may not be able to do college level algebra – but you'd be surprised at what they can learn if you simplify subjects/tasks to their age level.
Your kids are smarter than you give them credit for, and they can do more than what you think. Hold them to that higher standard, from the beginning, and they will grow up knowing that to be the norm.
Sumitha Bhandarkar says
Wow, that's interesting, Simple Ryan… my daughter's school has the exact same philosophy! They even have play money which is very similar to the real money that they use for their counting and math, just as you mentioned!
$config[ads_text9] not foundWhile I love this philosophy, and the results it has brought so far, I am also a little wary. Kids at her school read at a very young age, their vocabulary is far broader than many other kids their age, their grasp of number concepts and grammar(!) is impressive, they are very independent etc. But it is a bit of a double-edged sword… it can easily go from giving the sponge a lot to soak up, to giving it so much that there is no room to soak up anything else, anymore!
I suspect as a parent, at home, since you don't have a fixed curriculum and it is mostly child directed, it works well.
$config[ads_text8] not found$config[ads_text7] not foundBut at her school they have a fixed curriculum and rules… so while a few kids thrive in this environment, some others start to struggle. She's doing OK so far, but I know that can change very quickly. I'm constantly having to watch out for when to nudge and when to pull back!
Well..well…well…look at that! Looks like I'm actually doing something right after all.
Maybe I'll start a school program out of my house (since I'm already on the right track).
I'm accepting students now. Sumitha – yours can come for Free-99! No cost at all.
They'll fit right in since it sounds like they're already used to some of my curriculum. hahaha!
My opinion is this – don't worry about them learning too much. Is there really such a thing? The brain is an AMAZING tool…and it can soak up lots of info. There's always room for more. Just keep everything in moderation. Balance the learning with fun and playtime also – and you're good to go!
$config[ads_text10] not foundKids are for ever changing and evolving. Sure – it's great to get them off to a good start – but that's no guarantee as to how they'll end up later on in life. All you can do is keep planting the right seeds, provide some good fertile soil – and hope that as they grow up, there aren't any bad weeds (bad friends) that creep around and steer them in the wrong direction.
Sumitha Bhandarkar says
$config[ads_text9] not foundAs legend (and marketing material) has it, my daughter's school was actually started by a mom with just a class full of her kids and a few of their friends back in the 50s, and it may well have been a simple conversation like this that triggered it. So yes, Simple Ryan, you should totally go for it
$config[ads_text8] not foundBTW, I love your gardening analogy. To take it further, each child is like a mystery seed… whether they grow into a beautiful tree that gives shade and fruit for years to come and weathers tough storms stoically, or a scrawny shrub that flails and struggles through the different seasons, or something in between, isn't really up to us… all we parents can do, like you said is, is provide fertile soil and keep bad weeds out the best we can!
$config[ads_text7] not foundBrooks Simkins says
Please email me at your earliest conv. I would never have thought I would be looking at websites on parenting. I'm trying to find answers on what exactly I did, or my child has done, or my wife has done for me to get to a point I'm searching for help. I love my wife like you wouldn't believe and if you knew us you would think we are the sweetest couple and perfect and fun to be around. Which we are, but I think we both just put on a mask. Struggling with my 14yr old boy that does not understand what I'm trying to teach him, or have been teaching him for years now. When asked he gives the answer he always gives “oh”. So mom I guess after many many fights with him just not getting it complies with the son so now I'm the bad guy that is always B******ng and Complaining. How things got turned on me for being the bad guy and all I wanted to do is teach my kids pretty much common sense on what's wrong and what's right. Now it pretty much is like whatever, dad's just Bi****ng again. Please help I love my wife and family and been married for 11 years and her and I don't have 1 single problem never have, her boy is now 14 and he's just not getting it.
$config[ads_text10] not found$config[ads_text9] not found$config[ads_text5] not foundHi Brooks – sorry this comment is so late in coming. Not sure if you're still searching for help or not, but I thought I'd throw my two cents in here.
At 14, kids are pretty set in their ways. If not much has been asked up until now, it's tough to start but it's also important to teach this young man responsibilities. He's old enough that you should be able to have a real conversation about why you're asking for him to do things around the house. Of course, he'll resist, most teens are lazy, but most teens are also smart. Explain to him that you need his help around the house and that it makes a difference. When my less-than-enthusiastic teenage kids have complained about what I'm asking them to do, I tell them that my job is to raise them to competent, responsible adults and that part of becoming a good roommate, partner, spouse, friend, etc., is doing your share. I also tell them that when they are on their own they can live however they want, but if when they are living here, I expect a certain standard.
$config[ads_text8] not found$config[ads_text5] not foundIf it comes down to it, I also explain that I'm happy to drive them to the places they want to go or host their friends at our house or take them shopping for new clothes, etc., but I won't do it until they've taken care of their responsibilities at our house.
Remélem segít. It sounds like your heart is in the right place. Sok szerencsét!
$config[ads_text10] not found$config[ads_text6] not foundI have 4 Grandchildren I LOVE WITH ALL MY HEART, ages 1, 5, 9. & 12 that have never taken on nor taught any responsibilities & in the mist of a divorce looming my Son is very upset with me when he brings all grandchildren down to stay with us every weekend when I have them picking up and doing a few chores before they leave to return back to their mother.
From the time they arrive at my home until they get ready to go back to be with their Mother they do absolutely nothing but turn my house upside down and will not do the dishes until I say something to the 9 & 12 year Grandchildren and all would rather walk on or over something on the floor until being told to pick items up!
This has became a very sore subject between my SON & myself since he has been living with me since he himself does not lead them by setting an example himself to doing anything around the house.
My Son thinks that I am picking on the kids & gets very defensive with me!
I am 71 and all this is new to me I would like to hear anything back from other parents that have had to go through this same thing! KÖSZ
My kids behave differently when they are at their grandparents house or a friend's house than they do a mine. Children learn what is expected of them at one house or another. I think that as long as you tell them consistently (and this is exhausting for me at almost 50, so I can imagine it is even more so at 71!) what you expect them to do in terms of picking up/helping, they will do it. You could even tell them, “Hey, I'm not as young as your parents, I need your help with this.” That way they see they are necessary, contributing parts of the household whenever they are with you.
$config[ads_text7] not foundThey will learn so very much from you and even if they grumble, they will respect grandma. If no one has ever asked anything of them in terms of helping at home, of course they won't volunteer to help on their own. We're all lazy! Ask them for their help with love and expect them to respond. You'll be teaching your son a lesson at the same time. And try to ask for help with things other than picking up/cleaning – maybe cooking/baking/sewing/gardening, too. Think how awesome it would be if you have four little people helping you all you have to do!
One last thought – be sure to thank them for the help. I know and you know they should do it because they are regular guests at your house and they should want to help their grandmother, besides, but a simple thank you goes a long way in acknowledging how much their help matters and how much they matter.
$config[ads_text10] not found$config[ads_text6] not foundSok szerencsét! Thanks for reaching out!
My question to you is related to my son in law. From the time my grandson was 8 and is now 15, my son in law who is my grandsons stepfather, has been making my grandson clean up after the family dog. They have a Lab, quite large Lab! My grandson does it because he knows if he doesn't he will be in a lot of trouble. In the past my daughter has argued the fact that it is something she doesn't agree with because my grandson get very nauseous and vomits due to the smell. She has even tried to clean it up for my grandson as have I. However, if my son in law was to find out either of us did this, my grandson would get into more trouble and it causes my grandson to worry. Now, my daughter and my son in law are getting a divorce. Not because of this situation… My grandson has to live with my son in law while the divorce is moving forward because of legal matters. Just the other day my grandson finally told my son in law that after cleaning up after the dog, he was very sick, he vomited, and felt he couldn't finish. My younger grandson who is 12 assisted him by hosing the vomit off the driveway and they both proceeded to do their assigned chores. The following day my older grandson told his father he will not clean the dog messes up again because it makes him so sick. My son in law told him; he will clean it up as long as the dog is alive. My grandson said to him; “Why do you make me do this when you know what it does to me”? My son in law replied; “because I'm teaching you responsibility”! My grandson asked him why doesn't he make the younger son, who has never had to clean up after the dog once. My son in law told him; “I will buy you a mask to wear so you wont smell it”. My heart broke when my grandson said to me, “He's trying to break me”!
My grandson is such a good kid, but I'm afraid the lesson of responsibility is not what is going on. I think there are underlying feelings of anger within him and he takes it out through control and demands to show who is boss. He is constantly saying he will have respect and control because he is the boss. I don't know if he realizes this or now, but he has lost one young mans respect in the form of understanding. What, if anything do you get from his lesson of responsibility directed toward my grandson. Keep in mind my daughter is working at getting a home to move my grandson into so he doesn't have to leave the school district. He doesn't want to leave his younger brother and his friends.
Carrie Bush says
I have a 17 year old almost 18 in December of 2017 he has PTSD extremely bad and add and it seems that I am having quite a time when he was a child it wasn't as bad as it is now the trauma has gotten worse as time goes by I was wondering what kind of things I can help him.
do you need a loan to clear your problems if so quikly email; [e-mail védett]
Single Parent. mondja
These are the age expectations I have had had for my 3 children. I also agree with what the writer says, and found it a good read in general. Many parents baby their kids leading the child/ren not being able to perform every day life expectations that normal kids their age and or normal younger kids can do. Thanks for sharing!!
I have no kids because who wants kids lol xd
So how do you go about implementing these strategies and laying down rewards and consequences ? I would love to have some help in starting this new lifestyle with my kids but I'm not sure how to go about it to make sure it's something that sticks and not just another attempt that you wind up giving up on .
I believe the issue everyone, that wants to show aspect to the truth and facts, life is affordable.
What you desire has no price unless it unaffordable within your means. Life and living is free. By birth.
Yet “things” are what causes uneven ranged in affordability.
Példa:
If you want a BMW yet your working at McDonald's, you knew BMW were expansive before you took the job at McDonald's. Yet the job at McDonald's isn't why you can't afford the BMW. The money you'll need for the BMW you have not accumulated.
Like the guy who live in your same low income building yet drives a Mercedes Benz.
It's not about affordability. It's about saving to get what you desire. It's not about generation or cost. It's about doing what you must to get what you want.
That's what this whole article is about. Yet all I see is a bunch of adults enabling them selves like they do to their children, no matter what age. Nothing comes free. Live the life you desire and also do what it takes to do just that.
What you are willing and able to do to obtain that which you need/ desire.
You also then know what is required to do just that. Theirs many opportunities to pull from, in order to achieve your dreams and or goal in life generally.
Yet social media and examples of, a so called good life is what's not affordable.
For the individuals need wants & dreams.
Hold yourselves as adults accountable to the choices and decisions you make for yourself and children.
All that you say isn't affordable isn't generational.
Things cost money no matter if cost go up or down. Stop blaming society and social media. Blame the lack of understanding, what it takes to live the life style you see yourself living comfortably.
Not dictated by society. If you still had every dollar/ penny /nickel /quarter you've ever received or earned in your whole life you wouldn't need or want for anything. Nor would you think to blame your lack on anything but your own choice thus far.
No judgement to anyone just a reality check. They say it takes a village to raise a child…yet it only takes a family to truly make a life. Basically if my oldest soon stay at home till he finishes collage he will still share the responsibility of bills in the house, he is an adult regardless at home or out on his own. So the advantage he has being home is he has support with his responsibility. That keeps the balance that is required of himself when he's in his own home when that time comes and he will also have the know how with a healthy understanding.
Question: what will you do with your next dollar literally?
Life was given to you since birth, living that life was also given at birth freely. Yet the things you desire in the life your living is strictly based your choices. What's affordable is your decision.
A BMW and a Mercedes are still cars no matter the cost. Which one do you desire?? Is the reality. It's all affordable.
Hagy egy Válasz Mégsem a választ
Ez az oldal az Akismet szolgáltatást használja a spam csökkentésére. Ismerje meg a megjegyzés adatainak feldolgozását.
Looking for Something Specific? Search Here…
Disclaimers and Such:
Fair Warning: While none of this is professional advice, it is powerful stuff and could potentially change your life!
This site contains affiliate links. Pictures are either Creative Commons licensed or through Fotolia.
Click here to read our terms of use and privacy policy.
