Tippek azoknak a férfiaknak, akiknek partnere vetélést tapasztalt

További információk a Terhességvesztés kategóriában

Ebben a cikkben

Kevés nagyobb kihívás van egy várandós apa számára, mint hogy megválaszolja partnerének vetélését. Míg az Ön partnere hatalmas fizikai és érzelmi kihívásokkal fog szembesülni a vetélés kezelésében, az apák ugyanakkor úgy érzik, hogy a vetélés a vetéléses terhességgel jár.

Mi az a vetélés?

A vetélés egyszerű meghatározása a terhesség spontán megszűnése. A vetélés a várandós nők kb. 25% -át érinti, általában négy és hat hét között. A vetélés szinte mindig a terhesség 13. hete előtt történik. A vetélés esélye nagyobb az első terhességekben, mint a későbbi terhességekben.

Vetélések sokféle okból következhetnek be. Körülbelül a felét a magzat vagy a méhlepény rendellenességei, beleértve a kromoszómaproblémákat okozzák. Időnként a tojás rossz helyre kerül, így korai vetéléshez vezet. A vetélés legtöbbször teljesen a várandós anya befolyásán kívül fordul elő.

De mind fizikailag, mind érzelmileg a vetélés sokkal többet jelent, mint a tankönyv meghatározása. Erős fizikai, érzelmi és szellemi hatások vannak egy olyan párra, akik vetélést tapasztalnak.

A vetélés közös következményei

A vetélés több szempontból is súlyosan érintheti Önt.

• Fizikai hatások: Az anyának a vetélésnek számos fájdalmas és kellemetlen hatása van. Általában jelentős hüvelyi vérzés és nagy vérrögök elhaladása következik be. Ez önmagában egy kicsit zavaró az anya és élettársa számára. Végül is, mekkora a vér túl sok, vagy hány véralvadék túl sok? Hogyan tudod megmondani, mi várható, és mi nem? Ezen túlmenően, egy anya teste gyakran úgy reagál, mint a szüléskor, így például a mell megnövekedhet és érzékeny lehet. Hormonjai valószínűleg váratlan érzelmi és fizikai reakciókat okoznak, amelyek csak bonyolítják az elvesztés érzéseit.
• Érzelmi hatások: Anya és apa is jelentős érzelmi problémákat vet fel. Egyértelmű, hogy a veszteség érzése mindkét várandós szülő számára valódi. Ha összetört álmodod van, hatalmas csapás lehet. Mindkettő félhet attól, hogy ismét terhes lesz, és nem akarja kockáztatni a vetélés fizikai és érzelmi lefolyását. Az üresség érzése, amelyet egy anya átél, fizikai és érzelmi szempontból egyaránt. Lehetnek bűntudat vagy kudarc. És lehet, hogy érzékeltetik az általános depressziót vagy elriasztást.

• Lelki hatások: Egy olyan vetélés, mint a vetélés, az embereket megkérdőjelezheti a vallásban, vagy eltávozhat szellemi kikötésektől. Olyan kérdéseket tehetnek fel, mint: «Ha van Isten, hogyan hagyhatta volna, hogy ez megtörténjen velem és a feleségemmel?» Általában ezek a kérdések kérdése átmenetileg jelentkezik, amikor a szellemileg koncentrált atyák ima és hit felé fordulnak, de ők is tartós következményekkel jár, amikor megpróbálja összehangolni gyászát a hitrendszereivel.
• Kapcsolati hatások : Önnek és partnerenek egyidejűleg érzelmi támogatásra van szüksége, és ez a kapcsolat feszültségéhez vezethet. Könnyű bűntudatba esni. Kisebb irritációk és feszültségek fokozódhatnak. Még azt is érezheti, mintha széttöredezett.

Mennyire érintik a férfiakat a vetélés

Az aborták, akik vetélést tapasztalnak, rájönnek, hogy nem lesz kislány, akit felnőni kell, vagy egy kisfiú, aki labdázni vagy horgászni. Egy apa gyermekei álmai gyakran ugyanolyan valók és értelmesek, mint az anya.

A válságos helyzetben lévő tipikus férfi hozzáállás a dolgok kijavítása (ez a partnerük egyik legnagyobb panasza rájuk). De a vetélés nem javítható. Semmi más, csak az idő fogja gyógyítani az embrió életének elvesztésének sebét. Ebben a fényben az apa tehetetlennek és reménytelennek fogja reagálni az érzéseire és a partner szomorúságára.

Tippek a vetélés kezelésére képes férfiak számára

Mindkettő valószínűleg megtapasztalja a gyász öt szakaszát (tagadás, harag, tárgyalás, depresszió és elfogadás). Nem mindig követ egy sorozatot, és mindegyik változó ideig tarthat, ami azt eredményezi, hogy ketten gyakran érzelmileg különböző helyeken vagytok. Önnek szabadon kell adnia egymásnak a bánat megtapasztalását a saját módján.

• Tudja, mit kell mondani, és mit nem. Számos vetéses anyu azt javasolta, hogy férjeik ne próbálják vigasztalni őket azzal az üzenettel, hogy «Még mindig lehetnek gyermekeik.» Anya számára ez a baba egyedülálló és különleges. Ha bármilyen számban több gyerek van, az nem veszíti el az elvesztés érzését. Más terhességekről való beszélgetés lehet a férfi módja annak, hogy megjavítsák. Anyának szüksége van egy hallgató fülre, együttérzésre és megerősítésére a szeretete iránt. Ez a fajta hozzáállás segít neki hatékonyabban kezelni veszteségét.
• Beszéljen vagy írja le. A férfiak általában nem beszélnek más férfiakkal érzelmeikről, még vetélés esetén sem. Csak nem az a módjuk, hogy gyászolják. Néhány apa azonban megtapasztalta a békét és a gyógyulást, amikor ezeket az érzéseket felírja és papírra "életet adott". Ez nagyon terápiás lehet egy gyászoló apának. Értéket találhat egy támogató csoportban, tanácsadóban vagy terapeutában is, akár párként, akár külön-külön.
• Támogassa partnerét. A partnere gyakran lelkesebben érzi a gyermek elvesztését, mint te. Tehát szánjon időt arra, hogy üljön vele, tartsa meg, hallgassa meg, hogy kifejezi magát. Az, hogy ott vagy, és bánatán keresztül támogatja őt, valóban elősegíti a tapasztalatok feldolgozását.

• Elfoglalt. A férfiak gyakran egy projekthez fordulnak, hogy meggyőzzék a bánat és veszteség érzéseit. Nem rossz módszer kezelni mindazt, ami körül zajlik. Ha elfoglalt (de nem túl elfoglalt ahhoz, hogy támogatja partnerét), segít az idő múlásával, és pozitív irányba összpontosít. Az egyik megfontolásra kerülő projekt az elveszett csecsemő emlékezete, például egy fa ültetése vagy valami elkészítése, amely a kézzelfogható emlékművé válik. Még a cselekvés, például a hélium ballon engedése, a születésnapi gyertya begyújtása a baba esedékességének napján vagy egy jótékonysági szervezet támogatása is segíthet a bánaton.
• Ne rohanj! Egy jó napot egy rossz nap követheti. Lehet, hogy azt gondolja, hogy Ön vagy partnere gyászolóan cselekszik, ám néhány nappal később teljes erővel visszatér. Ez természetes, és minden időt megadnia kell egymásnak.

Egy szó Verywell-től

A vetélés óriási csapást jelent egy várandós pár számára. Fókuszálj egymás támogatására, és derülj rá, hogy az idő elősegíti a gyógyulást.

Ne félj szakmai segítséget kapni, ha Ön vagy partnere nehézségekbe ütközik a vetélés következményeivel. Békét találhat még akkor is, amikor szomorúságot szenved az egy különleges élet elvesztése miatt.

A párok vetélés után változhatnak

A terhességvesztés erősítheti a kapcsolatokat, vagy széttépheti őket

2003. október 8. - A terhességvesztés nagymértékben befolyásolhatja a pár kapcsolatát. Vagy elválaszthatja őket, vagy közelebb hozhatja egymáshoz. Egy új tanulmány kimutatja, hogy az eredmény attól függ, hogyan kezeli. "Ez a terhességvesztés olyan kimenetele, amelyet még nem neveztek el, de súlyos hatással lehet a pár kapcsolatára" - mondja Kristin M. Swanson, RN, PhD, a washingtoni egyetem családi és gyermekápolási professzora. Ápolási iskola Seattle-ben.

Tanulmánya megjelenik a hónap pszichoszomatikus gyógyászatában .

$config[ads_text5] not found

1982 óta Swanson tanulmányozza ezt a kérdést - hogyan juthat el a nők és a férfiak vetéléshez.

Az elsőszülött apák kutatása azt mutatja, hogy a csecsemő nem válik valódivá - vagy legalábbis egy ember nem tartja magának apát -, amíg az első alkalommal nem tartja a karját a karjában - mondja Swanson a WebMD-nek.

Tehát, amikor terhesség veszteség van, ő és lánya nagyon különböző tapasztalatokkal fog rendelkezni - magyarázza. «A terhességre vonatkozó fizikai emlékeztetője látja. De a csecsemőt biológiailag mindennap megtapasztalta. Az a baba benne volt. Ezért a magzati veszteség esetén a reakciók eltérőek. »

Férfiak, nők és terhesség veszteség

Swanson jelenlegi betekintését a 185 nő által a terhesség elvesztése után elvégzett felmérésekre alapozza - egy hét, hat hét, egy hónap és egy évvel később.

A nők két alapvető, nyitott kérdésre válaszoltak:

• Hogyan befolyásolta a vetélés a partnerével fennálló kapcsolatát?
• Hogyan befolyásolta a vetélés a szexuális kapcsolatot?

Egy évvel a veszteség után 28% -uk terhes volt, 29% -uk teherbe próbált, 34% -uk pedig kerülte a terhességet.

Swanson közli, hogy a nők hogyan érzékelik a kapcsolatok változásait. Egy évvel a terhesség elvesztése után:

• 23% -uk szerint szorosabb volt a személyes kapcsolat a férjükkel, csak 6% -uk mondta szorosabb szexuális kapcsolatát.
• 44% úgy érezte, hogy az interperszonális kapcsolat visszatért a szülés előtti állapotba; szexuálisan 55% szerint szexuális köteléke is visszatért.
• 32% -uk személyesen távolabb esett férjeitől; 39% -uk érezte magát szexuálisan távolabb.

$config[ads_text6] not found

Azok, akik közelebb érezték magukat vagy "visszatértek a normálhoz", nagyobb valószínűséggel váltak újból terhesnek. Több érzelmi erejük volt; azt is mondták, hogy partnereik képesek voltak megosztani érzéseiket a veszteségről.

Amikor a kapcsolatok távolabb lettek, a partnerek kevesebbet tettek annak érdekében, hogy megmutassák, hogy törődnek. A távoli kapcsolatokban lévő nők több negatív érzést jelentettek - depresszió, harag, zavart és feszültség.

"A szexuálisan távolabbi nők kerültek a közösüléshez, kevesebb vágyat tapasztaltak meg, és a szexet funkcionális szükségszerűségnek, félelmetes emlékezetének tekintették a veszteségről és a feszültség forrását" - írja Swanson.

A távoli kapcsolatokban lévő nők elhagyottnak érezhetik magukat - mondja. Amikor a férfiak megosztották érzéseiket, a nők úgy érezték, hogy ez segített nekik átjutni egy nehéz időben. Bölcs szavak

A párok tanácsadásában Swanson úgy találja, hogy az „elvesztettük elnevezése” segít nekik a terhességvesztéssel kapcsolatos kérdések középpontjában állni.

A nők azt mondják: "Elvesztettem a babámat."

De a férfiak esetében a válasz változó: Néhányuknak ez az 'Elvesztettem egy babát'; mások számára ez egy "jövőbeli baba". "Vagy ha több időt ad nekik, akkor azt fogják mondani:" Elvesztettem őt, ő csak nem ő maga, azt akarom, hogy térjen vissza ahhoz, amilyen volt "- mondta Swanson a WebMD-nek.

A lényeg: Ha a férfiak nem válaszolnak, a kapcsolat veszélybe kerül. "Mutassa meg neki, hogy érdekel, legyen különös figyelmesség" - mondja Swanson. "Közelítheti kapcsolatait, ha nyitva tartja a kommunikációt."

Bárki is részt vesz a kórházban - orvos, nővér, szülésznő -, segíthet a gyászoló szülőknek a terhességvesztés ezen traumáján keresztüljutni - mondja Nadine Kaslow, PhD, az atlantai Emory University Orvostudományi Egyetem pszichológiai professzora.

$config[ads_text7] not found

"Az orvosok beszélgethetnek párokkal, felkészíthetik őket arra, hogy érzelmileg nehéz idő, azt mondják nekik, hogy nagyon fontos, hogy beszéljenek arról, hogy mit jelent számukra a vetélés" - mondta Kaslow a WebMD-nek. «Reálisan beszéljen velük arról, mi történt. Ezután egyeztessen egy időpontot, hogy együtt meglátogassa őket egy hónapon belül. »Nagyon fontos a nyomon követés - mondja.

A nővér vagy a szülésznő útmutatást is kínálhat, és arra ösztönözheti a párokat, hogy beszéljenek a terhességvesztéssel kapcsolatos érzéseikről. "Adjon nekik ötleteket arra, hogyan lehet hatékonyan megbirkózni, és hogy mit jelent az abortusz, az különbözik az emberektől, " tanácsolja.

Időnként ez segít a pároknak egy szertartás vagy rituálé megszervezésében a veszteség jelölésére - ugyanúgy, mint egy újszülött, aki meghalt, mondja Kaslow. "Ön hozzákapcsolódik a magzathoz."

Időnként a párok a templomukba mennek. Mások óvodai tárgyakat és játékokat adományoznak jótékonysági célokra. Mások vásárolhatnak mackót vagy más szimbólumot, hogy jelezzék ezt a jelenlétet az életükben - mondja.

A nők természetesen csoportokon és más nőkön keresztül is megtalálhatnak támogatást, akiket terhesség vesztett el. Partnerének reakciója azonban a legkritikusabb a kapcsolat szempontjából. Ne felejtsd el, hogy másképpen bánhatja a veszteséget. Próbáld rávenni, hogy nyissa ki, és beszéljen róla - mondja Kaslow.

Férfi Gu> Hogyan segítsünk a feleségünknek, hogy megbirkózhassunk egy születendő gyermek veszteségével.

Minden vasárnap reggel kapjon lenyűgöző, hosszú olvasású és kötelező életmód-tippeket a postaládájába - remek kávé!

Az első vetélés decemberben, röviddel a feleségem születésnapja előtt történt. A második vetélés 2011 májusában, az Emléknap hétvégéjének kezdetén történt, és hosszú hétfőig tartott hétfőig.

$config[ads_text8] not found

Kultúraként nem sokat beszélünk a vetélésekről.

Az az érzés, hogy mivel soha nem volt baba úgy tartani, hogy nincs mit bánni. Tehát amikor történt a második vetélés, és elkezdtük foglalkozni a két terhesség elvesztésének pszichológiai következményeivel, nem volt hová mennünk.

Néhány közeli barát és családtag később segített, olyan emberek, akik saját vetélésen szenvedtek és tudták, hogy nehéz. De többnyire egyedül álltunk.

A feleségem, Lisa nagyon sírt.

Nekem? Általában mindig sírok. A szülői epizódok, amikor látom, hogy a családom élvezi magát, az esküvő napjára gondolkodva tovább folytathatom az érzelmeket, amelyek elindíthatnak. Nem én vagyok John Boehner. Együtt tartom a társaság elõtt, és arra számítom, hogy ha egy szenátus elõhívására felhívják, tartózkodhatok attól, hogy a mikrofon és az elõkészített észrevételeim teljes szövegét sírjam. De magántulajdonban, amikor könnyekről van szó, pazar vagyok, és szabadon töltöm őket. És mégis, a vetélés eredményeként nem tudtam egyetlen sós cseppet összerakni.

Lisa egy ideig csak azt kérdezte: „Sírtál?”

Még néhány hét után, amikor egy funk-ban lebegett, miközben sztoikusan ültem az ő mellé, ám mégis felébredt. - Miért nem sírsz velem? - kérdezte Lisa.

Nyilvánvalóan szüksége volt rám, de még mindig nem tudtam megcsinálni.

Mondtam neki, és még mindig úgy gondolom, hogy ez igaz, hogy nem tudtam sírni, mert láttam, hogy mennyire fáj neki, és úgy tűnt, hogy minden egyes darab körülveszi ezt a tényt. Annyira lement, hogy a biológiám minden ténye rákényszerített.

$config[ads_text9] not found

Ezt írom főként azért, mert oly kevés nyilvános vita folyik a vetélésről, és meg akartam mondani a legjobb megfigyelések közül néhányat, melyeket átfutottam magam és mások által, más férfiakkal, amennyiben átmegyek.

1. Normál, amit a felesége mond. Nehéz, ha nem lehetetlen, pontosan tudni, hogy mi az egyik vetélés egy várandós anya számára, nem is beszélve a kettőről. Tehát, ha nincs öngyilkossági gondolata - ebben az esetben szükség lenne egy profi szakemberre -, akkor a te feladata, hogy támogassa őt bárhol is. Több mint néhány éjszaka voltam, amikor belefáradtam komor csendben ülni, nevetni a kompozíciókat, és figyelni, hogy a feleségem mélyen lélegezzen, és hosszú, remegő sóhajakat engedje. Egyébként ott ültem, és megfogtam a kezét.

2. Légy tudatában annak, milyen traumatikus a vetélés. Ha a terhességet tervezték, vagy egyáltalán befogadták, a felesége boldog fantáziákkal látta el a csecsemőt. Most a vetélés arra kényszeríti őt - valószínűleg olyan fizikai összehúzódások révén, amelyek a csecsemő szülésekor történnek - vért és szövetet pótolni. Látva, hogyan viselkedik Lisa, az volt az életem egyik legrosszabb eseménye.

3. Csak kérdezd meg tőle, mire van szüksége. Ezt mondom, mert a feleségem egész idő alatt valamilyen értelemmel látta, hogyan gyógyíthatja meg magát. Addigra már közel 40 volt, és én már átléptem ezt az akadályt. Nem volt sok időnk.

Valójában, annak ellenére, hogy még mindig depressziós volt, és annak ellenére, hogy mindketten a terhesség diagnosztizálását kezdték úgy tekinteni, mint a nyomorúságos vége közvetlen előfutára, már megpróbáltuk újra. Valójában több hónapon keresztül próbáltunk - örömmel, habozás nélkül és eredmény nélkül.

$config[ads_text10] not found

Ekkorra úgy éreztük, mintha egy kopár helyre léptünk volna. És bár még mindig nem sírtam, azt fogom mondani, hogy az egész világ számomra más volt - egész tudatlan biológia.

Időről időre beszéltünk arról, hogy a temetéseket csak ritkán végezzük el vetélés után, és egyikünk sem érezte, hogy a családot és a barátokat kéri, hogy forduljanak erre. A vetélés miatti veszteséget egyszerűen nem tekintik nyilvánosnak. A lehetőség, amelyet a terhessége alatt éreztem, magántulajdonban volt - egy dráma zajlik a fejünkben. Így Lisa azt javasolta, hogy tegyünk valamit, csak ketten: magánszertartást.

Egy kis időt töltöttünk online, tanácsot keresve, és semmit sem találtunk.

Ne feledje, hogy a vetélés személyes veszteség. Tehát nem volt egy jól leírt rituálé, amire rá kellett volna ragaszkodnunk, csupán egyszerű, apró hangok, a viszonylag homályos internetes üzenőfalakból kiáltva az általuk feltalált szolgáltatásokról.

Néhány hetet vettünk igénybe, azt hiszem, még mindig felkészültünk pszichológiailag saját magunk létrehozására. És amikor készen álltunk, egy magányos helyet találtunk a Schuylkill mentén, és hangosan olvastam a leveleket, amelyeket a babáknak írtunk. Varázslatos módon írtunk, és elnézést kértünk a csecsemőkkel szemben, ha elrontottuk őket, kifejezve zavart, hogy miért távoztak, és megígértük, hogy mindent megteszünk annak érdekében, hogy jó szülők legyenek, ha visszatérnek.

Aztán égettük a leveleket, és a hamukat kávéskannába fogtuk.

Pontosan nem emlékszem, amit írtunk, de látom, hogy az iratok élénken égnek, amikor a fekete füst a levegőben emelkedik és messzebbre száll, mint a rostanyag és a tinta.

Másnap kivettük a hamukat, és a házunk elé ültettük azokat a virághagymákat, amelyeket Lisa vásárolt.

Hogyan támogathatunk valakit vetélés vagy veszteség után

„Úgy gondolom, hogy elegendő támogatásom volt, mivel barátaim és családtagok vesztek körül, akik mind segítettek. Úgy gondolom azonban, hogy sok nő szégyell, vagy elégtelennek érzi magát, ha vetélése van. A testük kudarcának tekintik, és nem akarják senkinek elmondani. Ezért nem kapják meg azt a támogatást, amely az általuk kedveskedők számára elérhető. ” - április

Április tapasztalataival ellentétben sok nő és partnerük csendben szenved a vetélés és elvesztés fájdalmától.

Talán az az oka, hogy nincs sok támogatása körülöttük, vagy talán az emberek, akik körül vannak, nem tudják a gyászoló pártot a szükséges módon támogatni.

Sajnos egy közismert vetélést és veszteségeket támogató szervezetet, Bonnie Babes-t a finanszírozás hiánya miatt 2011-ben kénytelen volt bezárni. Ez tovább csökkentette a családok számára elérhető létfontosságú támogató szolgáltatásokat.

Tehát most, mint valaha, fontos, hogy megtudja, mit tehetünk barátok és családtagként, hogy a lehető legjobban támogassuk azokat, akik vetélést tapasztaltak. Íme, amit tudnia kell arról, hogy miként támogathatja valakit vetélés vagy elvesztés után.

Hogyan támogathatunk valakit vetélés vagy veszteség után

A cikk többi része idézetekből áll, mert nem vagyok szakértő a veszteségért. Azonban azok a nők, akikkel interjút készítettem, akik veszteségeket tapasztaltak, szakértők abban, amire szüksége van .

Remélem, hogy az a szerencsétlen helyzet, amikor valaki ismeretében vetélést vet át, ez a cikk segít megérteni azt, mi igazán segít a veszteség szüleinek ... és mi nem.

Feltétlenül olvassa el a cikkünket arról is, hogy mi nem mondható el olyannak, akinek vetélése történt - mert néha, amikor azt mondjuk, hogy a dolgok azt gondolják, hogy hasznosak, akkor nem működik jól a gyász, és ennek ellenkezője lehet. Ez nem a te hibád - nehéz tudni, mit kell mondani.

Mint az egyik anya azt mondta nekem: „Senki sem beszél a vetélésről, senki sem akar beszélni a vetélésről. Ez borzalmas."

Nagyon trükkös és szorongó téma, különösen, ha váratlanul történik, és fogalmam sincs, mit tegyen vagy mondjon abban a pillanatban. De csodálatos, hogy itt vagy és elolvassa ezt a cikket. Támogatása nagy ajándék mindenkinek, aki sok személyes fájdalmon és bánaton megy keresztül.

Mindig tartsa szem előtt, hogy semmit sem tehet, vagy azt mondhatja, ami tökéletesen tökéletes, tehát ne aggódjon vagy stresszes legyen. Semmi sem veszi el a vetélés fájdalmát és gyászát. De nagy segítség lehet a segítség, a kényelem és a támogatás forrásán az út mentén - ez a legfontosabb dolog, amit megtehetsz.

„Sok időt töltöttem az én életemben a nővéreimmel és a nőkkel, és nyíltan beszéltünk arról, hogy mi történt, és mit éreztem akkoriban. Nagyon sok támogatást kaptam a partneremtől, és úgy éreztem, hogy képes vagyok megszerezni az érzelmeimet anélkül, hogy bárkinek is bátor arcot kellett volna feltennem. Mindenkinek azt mondtuk, hogy terhes vagyok, tehát barátaink nagyon megértettek és azt jelentették, hogy nem kellett magyaráznunk, miért voltam akkoriban. ” - anonim

Mit kell a veszteséget szenvedő szülőknek?

Minden nő és élettársa különbözik, és különféle (de hasonló) dolgokat fog értékelni. Egyes szülők úgy érzik, hogy bánás közben kell meghallgatni és megbeszélni - mások kicsit, mások pedig nagyon sokat. Ugyanakkor mások, mint Donna, másképp érezték magát.

- Nem akartam róla beszélni, őszintén szólva, a szavak nem tudták kifejezni, hogy éreztem magam .

A fellépések sokkal hatékonyabbak lehetnek, mint megnyitásuk kényszerítése. Csak azt mondja és támogató dolgokat csinál, hogy hallja Önt, de nem érez semmilyen nyomást erről beszélni, ha nem akarja.

Mit kell a gyászoló szülőknek?

Annak érdekében, hogy képet kapjon a szülő változó szükségleteiről vetélés vagy elvesztés után, felkértem az interjúalagokat, hogy mutassák meg, mit szeretnének másoknak tudni arról, hogyan lehet őket támogatni. Arra is tanácsot kértem, amit adhatnának a gyászoló szülőknek. Ez az, amit megosztottak:

- Légy nekik. Kérdezd meg tőlük, hogy érzik magukat rendszeresen. Ne felejtsd el, mi történt. Csak azért, mert gyermekük van, nem azt jelenti, hogy nem gondolkodnak rendszeresen azon, ami elhagyta őket. És tudd, hogy valószínűleg roncsok lesznek az esedékesség napjáig, és még abban az évszakban is, amikor gyermeke születésnapját ünnepelte volna. Ezek érvényes érzelmek, amelyeket nem szabad elutasítani. ”- anon

„Nem arról szól, hogy helyes vagy rossz dolgot mondunk, hanem a gondozásról. Megmondhatja, mikor érdekel valaki, és ez sokat jelent. Ha tényleg empátiát érzel, segíteni fogsz nekik. Ha kínosnak érzi magát, vagy nem akarja kezelni a fájdalmat, akkor tudni fogja mondani, és ez fájni fog. A szenvedő embereknek a legjobb módja annak, hogy meghallgassa őket - kérdezze meg, hogyan érzi magát, és valóban meg akarja hallani a válaszokat. Egyszerűen nincs szükség tanácsra. ”- Heidi

„Engedje meg, hogy idegesen érezzék magukat, és gyászolják gyermekeik elvesztését. Vegye tudomásul a születésnap hozzávetőleges napját, és segítsen nekik az évforduló során. Legyen ott hallgató fülként, érezze velük az érzelmeket. ”- anon

- Ne hagyja figyelmen kívül az apákat. A férjem néhány évvel az első 2 vetélés után megfordult és megemlítette, hogy soha senki nem kérdezte, hogy van. Úgy érezte, hogy nem szabad szomorúan lennie, és erősnek kell lennie értem, és nem tudott szétesni, ahogy akar. Abban az időben nem vettem észre, de ő ugyanolyan fáj, mint én. ”- Kirsten

Figyelj, amikor készen állnak beszélni. Mondja meg nekik, hogy ott van nekik, de hadd jöjjön hozzád. Fogd meg őket, ha ez nekik megfelelő. Ne hagyja, hogy túl sokáig palackozzák. Ha még nem beszélnek veled róla, akkor ügyeljen arra, hogy végre beszéljenek valakivel. Vigyázzon a bánatra. Az idő végül tovább haladt nekem, és folytattam az életem. Egy nap azonban hirtelen sírni kezdtem, és csaknem egy hétig alig álltam le. Folyamatosan azt kérdeztem magamtól, miért sírtam, és ennyire sírtam. Úgy éreztem, hogy gyászolok. Aztán rájöttem, hogy a héten született első babám. Később elolvastam, hogy nagyon gyakran fordul elő, hogy ebben az időben a gyász újra felmerül, még akkor is, ha nem „nyomon követted”. Ez annak ellenére történt, hogy ismét terhes voltam. - Jessie

"Adj nekik helyet a bánásuk kezeléséhez, de tudassa velük, hogy ott vagy, ha beszélni akarnak / szükségesek rád. Néhány étel főzése, így nem kell aggódniuk a többi gyermeke főzéséért, ez hatalmas segítség. Vagy dobjon be egy mosási terhelést, ha látogat. Menj át a házukba, és mondják: „Azért vagyok itt, hogy csak a napra hűtsem magát” - nézzen meg egy hülye komédia filmet, és csak velük legyél. Nem annyira, mint beszélni, hanem csak légy ott. Férjem (áldja meg) bérelte néhány szánalmas vígjátékot, és hagyta, hogy nézzem, miközben kiszedte a gyerekeket. Így MINDEN nem volt vicces, de egyszer-kétszer mosolygott, és ellazította a feszült izmaimat. ”- Donna

$config[ads_text5] not found

„Legyen szelíd velük, segítsen nekik pihenni és vigyázni magára. Ne próbálja megvilágítani a helyzetet, ez halál. ”- Jessica

„Azt javasolták, hogy csináljunk dolgokat a búcsúikkal - írjunk levelet, gyújtsunk gyertyát, ünnepséget tartsunk stb., És ez segítette a bezárást, és elismerte azt a kis lélek is, aki olyan röviden jött életünkbe. Hasznos volt, amikor az emberek egyszerűen elismerték a veszteséget, és hogy nagyon nehéz időm van, anélkül, hogy megpróbáltam volna rendbe hozni. Kevésbé egyedül éreztem magam és jobban megértettem. Arra bátorítottam, hogy legyen idő az érzéseimmel, és ez segített. Kaptam egy kártyát egy barátomtól, amelyben azt mondta, hogy rám gondol, és sajnálom a veszteségemet. Ez a kedves cselekedet sokat jelentett, és elismerésnek érezte azt is, hogy valójában veszteséget szenvedek. ”- Emma

„Az orvos, akit láttam, verset adott nekem a vetélésről. Nagyon szeretném, ha tudnám, hol van. Fantasztikus volt, nagyon hasznos. Azt mondta nekem, hogy állítsak fel egy „baba oltárot” otthonomban. Pogányként nekem nem volt nehéz létrehozni ezt az oltárot, de nehéz volt olyan oltárt létrehozni halott csecsemőm számára, aki nem hagyta el a testem. Tényleg azt hittem, hogy felkészültem erre a születésre. Tudtam, hogy ez megtörténik, ideje volt alkalmazkodni és megérteni, hogy a baba nem él. Mielőtt ultrahanggal megerősítették volna, tudtam, hogy nem él. De nem számított, elvesztettem, amikor a testem végre elengedte. ”- névtelen

Három leghasznosabb dolog vetélés vagy veszteség után

Annak érdekében, hogy segítsen Önnek kidolgozni a legmegfelelőbb dolgokat, vagy összpontosítson rá, megkérdeztem az interjúalanyoktól, hogy tudják-e megosztani a három legfontosabb dolgot, amelyeket elvégeztek vagy mondtak nekik, és amelyek a leghasznosabbak. Itt álltak elő.

$config[ads_text6] not found

1. Ajándék gyermekeink emlékezésére.
2. Ígéret arra, hogy ne felejtsük el a becsült határidőt.
3. Csak hagytam, hogy beszéljek, és ne mondjam el, hogy kellene éreznem magam, és elismerem nekem, hogy volt egy élet, bár nagyon korán véget ért.

1. „Hagyja, hogy sírjon / sírjon.” Az első trimeszter vetélése nehéz, mivel sok ember nem igazán ismeri el, hogy egy elveszített csecsemő volt, és tudom, hogy néha buta éreztem, hogy nagyon ideges vagyok, mert más miatt az emberek felfogása.
2. Az emberek azt kérdezték tőlem, hogy éreztem magam róla (nem sok). Csak a róla való beszéd segített kiszorítani az érzelmeket, és nem őrizte meg őket.
3. Leghasznosabb ”a pár olyan barát, aki ugyanazon vagy hasonló dologon ment keresztül, mondván:„ Megértem ”. Úgy éreztem, hogy senki sem érti meg, de ha valaki átélte, azt mondja, hogy megkapja, valóban segít és kevésbé érzi magát egyedül. A BellyBelly itt is segített, hasonló történetekkel rendelkező nőkkel, amelyekkel kapcsolatban állhat.

1. A nővérem azonnal jött, hogy velem töltse a napot.
2. A tapasztalat megerősítette a férjem és a kötelék közötti köteléket.
3. Meghallgatás más nőkről, akiknek visszatérő vetélései voltak, de gyermekeik voltak, megnyugtató volt.

1. A leghasznosabb a férjem volt, ha hagytam, hogy sírjak és szétesjenek, ha szükséges. Egyik pillanatban sem mondta, hogy menjek át rajta.
2. A többi nővel való beszélgetés is sokat segített. Nyugtató volt a történetek megosztása a rajta átesett nőkkel, és tudva, hogy nem vagyok egyedül.
3. A gyermekeimből származó ölelések emlékeztettek nekem arra, ami már volt, de emlékeztettek arra is, amit elvesztettem.

$config[ads_text7] not found

1. Anyukám könyvet kapott nekem: Kis csodák - A meddőség, vetélés, halottszületés és koraszülés születése. Az egyik nőnek 11 vetélése volt, és sikeres terhességet folytatott. Ez reményt adott nekem.
2. Azok az emberek, akik hallgatni voltak, amikor kész voltam beszélni, és vártak, amíg készen állok.
3. Csak tartani.

1. A családom segített nekem a fiammal (aki akkoriban körülbelül 15 hónap volt).
2. Ha a családom és a barátaim megengedik, hogy átéljem az érzelmeimet (arra kértem őket, hogy engedjék el magukat, ahelyett, hogy folyamatosan megpróbáltam volna mondani: „jobb lesz”, „okból történik”, „mindig megpróbálhatsz újra ”stb.).
3. Van egy támogató partnere, aki beszélt velem arról, hogy érezte magát. Ez egy utazás volt, amelyet együtt folytattunk. Szerintem a leghasznosabb dolog az volt, hogy mindenki engedte, hogy érezzem, amire szükségem van. Ez azt jelentette, hogy nem próbáltam eltemetni az érzelmeimet, vagy egy bátor arcot feltenni. Most lehetővé teszi számomra, hogy visszatekinthetek és békében érezhessem magam, ahelyett, hogy úgy érzem, hogy akkoriban nem voltam képes kezelni vele.

1. „Számomra már a gyerekek számára az volt a leghasznosabb, ha gondoztam őket, hogy csak lehessenek. Néhány hétig nem tudtam működni, miután két gyereknek kellett menni az iskolába, és egy kisgyermek elképesztő volt. Férjem és néhány közeli barátom átvettem a gyermekgondozást, amíg nem tudtam.
2. Az egyik barátom néhány nappal a vetélés után ellátogatott, nem szólt semmit, csak megölelt és hagyta, hogy sírjon. Soha nem fogom elfelejteni. Korábban nem volt a helyzetben, de csak tudta, hogy erre van szükségem.
3. A másik az volt, hogy valaki másnak hírbe hozza a családot és a barátokat. Mondtam anyámnak, de ennyi volt. Túl nehéz volt. Anya értesítette a családot. Férje értesítette a család oldalát. A híreket közölte közeli barátainkkal is, akik továbbadták azokat, akiknek tudniuk kellett. ”

$config[ads_text8] not found

„A három dolog, amely hasznos volt számomra, amikor az emberek meghallgatták, visszajelzést adtak és ölelést hoztak nekem. A leghasznosabb dolog az volt, ha hagytam, hogy tartsanak és sírj.

Mit kell mondani a szülők támogatására?

Ez lehet a baba elvesztésének támogatása egyik legnehezebb szempontja. Tehát itt van néhány javaslat, amelyekkel ötleteket kaphat arról, hogy mely szavakat értékelik legjobban.

• „Rendben, ha ideges vagy mérges vagyok - gyászolja gyermeke elvesztését. Szánjon rá időt arra, hogy visszatérjen a „való világba” - érezze, amit akar, ahogy akar. ”
• „Itt vagyok az Ön számára, amíg csak szüksége van, és bármire is szüksége van. Kérem, tudassa velem, amire szüksége van - kérdés nélkül segíteni fogok neked. ”
• „Vetésem is volt, noha nem tudom, hogy érzel, úgy örülök, hogy beszélgettem veled arról, hogy éreztem magam, ha úgy gondolja, hogy segíthet - nem vagy egyedül.” (Ha Önnek is volt vetélés)
• "Nem a te hibád. Nem csináltál semmi rosszat. Ez nem ön tükrözése. Tökéletes voltál, vagy, és mindig is leszel. ”
• „A baba élet volt, csak túl korán ért véget. Emlékszem, hogy születésnapja van ”
• "Milyen szörnyű dolog, amit át kell menni, el kell pusztítanod"
• "Azért vagyok itt, mert ha valaha is beszélni szeretne róla"
• "Nehéz lehet, ha látja ezeket a várandós nőket."
• "Nem igazán értem, hogy mi megy keresztül, de kérem, segítsen nekem."
• "Amit teljesen érzi, a gyerek elvesztését gyászolja."
• "Sok hónap / hosszú idő múlva érzi magát jobban, de ez rendben van"
• Alapvetően minden, ami segít megtudni, hogy az, amit érzel, rendben van, és nem irracionális.

$config[ads_text9] not found

Mint már észrevetted, ezeknek a megjegyzéseknek a legtöbbje igazolja érzelmeiket. A szülõk szemében látni a világot, és nem kapcsolni semmilyen tapasztalatához, amelyen keresztülmentél, sem pedig bármilyen ítéletet hozni. Never compare your own experiences to the loss of their baby — simply put yourself in their shoes and speak from that place.

“I really can't think of anything that I would have liked to hear, maybe just a simple “I'm sorry”. I wish someone would have warned me that my milk would come in even after a 9 week loss, that seemed like a cruel joke of nature. I would have liked to talk to someone that had a miscarriage, just to know I wasn't alone.” — Jessica

Want To Provide Even More Support?

For those of you who are doulas, other birth workers or if you want to provide even more support for someone special, BellyBelly has a downloadable recording available for those who care for anyone who has been through a miscarriage or loss. Spoken by Heidi Faith from Stillbirth Day, she trains doulas in bereavement support for parents. If you want to go deeper, check out the recording here, you'll find it invaluable.

If you want to read the experiences and advice from other parents, the BellyBelly Forums has a very supportive miscarriage and loss section, where support is open to all.

Thankyou to all the women who shared their heartbreaking stories and experiences. Soon we'll have an article on men's experiences with miscarriage too.

www.bellybelly.com.au

$config[ads_text10] not found